Cómo sobrevivir a mi (por fin) ex-piso: (1ª parte)

1.- Si tienes que freír algo, véase patatas fritas o una chuleta de carne, dile a tus conciudadanos del piso que desalojen la zona durante una media hora, pues puede que tengas que llamar a los bomberos y alguno de ellos muera de intoxicación.
AVISO: Da igual que pongas el extractor de humos, no hace nada.

2.- Si pones la lavadora, asegúrate de que la puerta está bien cerrada; es decir, introduce tu mano en el cierre y saca una plaquita hacia afuera. Ahora no me entiendes, pero seguro que si lo haces, me darás la razón.
AVISO: Asegúrate de que haces esto, si no, puede que digas: "La lavadora no funciona", pero sí que funciona.

3.- Cuando vayas a fregar los cacharros, no te asustes si el fregadero no traga. Con tal de que tengas un poco de cuidado en que el agua no desborde, no hay problema, está cien por cien asegurado que cuando regreses a la hora de la cena (unas seis horas después) ya no quedará ni rastro del agua con lavavajillas del mediodía...
AVISO: Puedes utilizar el desatascador, pero ten cuidado porque el agua sale de la rejilla situada en la parte alta del fregadero, por lo que te aconsejo que te quites pulseras y relojes si no quieres que se te llenen de agua con... cosas.

4.- El salón es en realidad una fábrica de crear pelusas. Da igual, no te asustes, te acabas acostumbrando e incluso puede que hagas buenas migas con ellas. Creo que alguna vez me han llevado los platos a la cocina después de comer...
AVISO: No te vuelvas loco/a preguntándote de dónde salen tantas aunque acabes de limpiar, ellas son así, y les acabas cogiendo cariño...

Fluffy, Puffy, Muffy, os echaré de menos, niñas.

5.- La lámpara de pie que hay junto al sofá no se apaga nunca, así que, si pretendes tener una bonita luz por la noche, asegúrate de que la desconectas del enchufe cuando te vayas a acostar.
AVISO: Si no lo haces la lámpara seguirá con su zumbido mortal y una tenue luz iluminará todo el piso.

Continuará...

Nos leemos en el siguiente,

Elliot.