Diario de Elliot

REGANDO VOY, REGADO LLEGO

2010-09-18T02:13:00.002+02:00

Estoy haciendo prácticas en un sitio importante. Por lo menos, desde fuera.
Llego siemper contento y con ilusión. Hoy, también he llegado regado.

Paso la tarjeta en la entrada principal, recorro cien metros y como voy en mi país multicolor con mi música y mis sueños bajo el sol, no oigo más allá de mis narices. Error.

A cincuenta metros del edificio, algo sale del suelo, pero cuando quiero darme cuenta de lo que es, ÉL ya me lo deja claro:

ÉL:
"Soy un aspersor y, oh, sorpresa, me he encendido justo en el momento en el que pasabas. Que conste que te he avisado con mi super sirena, pero... ahí va mi ducha."
Y efectivamente, la ducha me ha dejado nuevecito. Despejado, despejado.

Así que cuando he llegado a mi mesa, un compañero me pregunta:
"¿Está lloviendo otra vez?", mi compañero el avispado.
"Sí, bueno, un poco.", contesto.
Suerte que sale en un par de horas y todavía puede dejar de lover en mi mundo multicolor.

Y por si alguien se lo pregunta: Sí, en esta empresa los aspersores NO se dirigen a la zona verde, sino a las aceras. Que no voy pisando céspedes ni panchos. Aunque visto lo visto y duchado lo duchado, mañana acorto por el jardincillo.

Qué tontería. Seguro que mañana llueve y, por supuesto, no llevaré paraguas.

Nos leemos en el siguiente,

Elliot.

Llegar tarde... para nada

2010-09-07T22:30:00.005+02:00

Día de examen. Me levanto con tiempo suficiente para prepararme un buffé libre, pero no sé cómo lo hago, nada más terminar la primera parte de mi desayuno, mi reloj ya me grita que me tengo que ir pitando. Día de examen. Hoy sí que no puedo llegar tarde.
Como una bala cruzo la calle y llego al metro. Justo cuando piso el último escalón, las puertas se me cierran en las narices. Damn it!
Llega el siguiente cuatro minutos más tarde. Cierro yo mismo las puertas para que salga antes, pero el tipo se lo toma con calma. Yo no quiero mirar el reloj, por si acaso le da por ponerse a correr como yo.
Llego a mi segundo metro, vuelo, choco, me insultan, me da igual, las puertas se cierran conmigo fuera. Otra vez. Me empiezo a desesperar y como la vida tiene estas cosas, no soy yo quien mira el reloj, pero el de al lado lo mira por mi. Y encima me lo dice. Será...

Llega el siguiente metro. No pruebo lo de cerrar las puertas porque creo que este vagón es primo hermano del anterior y seguro que ya se han chivado que un loco anda suelto por ahí y que no hay que hacerle mucho caso.
Ya miro el reloj y me entra un sudor frío que me recorre todo el cuerpo. Me da igual no repasar, ahora la cuestión es llegar.

Salto del vagón en cuanto se abren las puertas. Voy a la taquilla, meto las monedas más rápido de lo que la máquina me permite. Saca el billete con una lentitud que parece que la tinta la han traído de Suiza. Cojo el billete, lo paso en la máquina y me voy al andén. Oigo que hay un tren esperando (esperándome?), así que bajo las escaleras de tres en tres y de pronto...
ZAS. un manotazo me para la carrera. Una señora entusiasmada con su fin de semana le cuenta a su amiga que se ha comido un buey asííííííííí de grande. Tanto como sus brazos pueden abrirse.
Su mano impacta en mi cara, pero me da igual. Tengo que llegar al tren. La señora no me deja pasar porque ocupa toda la escalera (y dos si hubiera).
Salto sobre su pierna y bajo su brazo. Salto las cuatro escaleras que me quedan y el tren pita.
Llego a la puerta cuando el tren me hace un corte de mangas y se despide de mí con un bufido.
Está claro, no llego al examen.

Miro el reloj. Faltan 35 minutos. Puede que si el siguiente tren llega pronto...
Miro el cartel. Veo que faltan 4 minutos. Hago cálculos. Creo que sí, si el tren no se para entre la primera y la segunda parada, como suele hacer siempre.
Entonces me doy cuenta.
Sí, faltan cuatro minutos para el siguiente tren. Pero, el siguiente tren... VA A ARANJUEZ!!!!!
Y entonces mis piernas empiezan a fallar. Pienso en un camino alternativo, pero no me atrevo porque más vale saber que llego tarde unos minutos que no saber cuánto puedo llegar de retraso con otros medios.
Recorro cien veces el andén. No puedo parar o mis piernas me dejarán caer al suelo. La gente se marea viéndome pasar. Lo siento, no lo puedo evitar. Estoy a punto de vomitar, así que supongo que prefieren que pasee a que vomite el desayuno.

Se va el tren y el siguiente llegará en cinco minutos. Hago cuentas. Llegar tarde, llego tarde, pero más o menos podría llegar con diez minutos de retraso como máximo.
Recuerdo que estamos en España, así que puede que no pase nada. Aún así, los sudores me empapan la camiseta y el desayuno está revoloteando por mi estómago.
Llega el tren, me monto y no puedo ni sacar los apuntes para repasar.
Y el tren, para más inri-ga (dolor de barriga) va le e e e e e e e e n t o, l e e e e e e e e n t o.
Cierro los ojos y me dejo llevar. No puedo hacer más.

Vuelvo a abrir los ojos y me veo ya en mi parada.
Salto del tren, paso entre la multitud y vuelo hacia la clase.
Llego con la lengua todavía en Atocha, pero llego a y cinco.
Reconozco a gente de clase que está en el pasillo, la puerta del aula abierta. Está claro que no ha empezado el examen.
Me relajo y no solo me da tiempo a repasar, sino a hablar con mis compañeros sobre las vacaciones de verano.

Pasa el tiempo y vuelve a pasar y el profesor que aparece para decirnos que nos cambiamos de aula. Son las nueve y media.
Llegamos al aula, que consiste en una sala de conferencias con butacas muy cómodas, pero con esos ridículos brazos articulados que suelen llamar mesas. En fin, y luego encima tengo que hacer buena letra y marcar las tildes y los puntos.
Entre los nervios de llegar tarde, la carrera, el sueño que acumulo (esto de madrugar es malísimo), la espera del comienzo del examen y la mini-mesa... ¿buena letra?... ya.

Que conste, que yo lo he intentado, pero las circunstancias adversas eran demasiadas para un simple Elliot.
Prometo contar el resultado.

Nos leemos en el siguiente,

Elliot.

CAMARERO! DOS DE ME(T)RO

2010-08-11T02:29:00.003+02:00

Situaciones absurdas vistas como un espectador. Lo reconozco, hacen más gracia que las protagonizadas por un servidor.

Sábado, metro de esta ciudad, 1100 de la mañana.
Estando ya en el vagón, veo que se acerca una pareja joven de turistas japoneses. Despistadillos, como suelen estarlo los turistas (recuerden, yo también soy de fuera), van mirando el mapa mientras caminan hacia el vagón, que ya debe estar a punto de salir.
Efectivamente, el pitido precede inmediatamente al cierre de las puertas, pero los dos chicos no se percatan y mientras él sube, ella sigue mirando el mapa abstraída, en el andén.
Las puertas, cerradas definitivamente, crean una barrera infranqueable entre los dos amantes que, confundidos, no saben cómo accionar la manivela para intentar reencontrarse.
El vagón se mueve, la cara de él se torna pálida y la de ella, más.
Finalmente el amor triunfa y él sonríe mientras le indica que le espera en la siguiente parada.
Ella, más confiada, sonríe a su vez despidiéndose de su amado como solo los japoneses saben hacer: a lo manga.

Domingo, otro metro de esta ciudad, 16oo de la tarde.
Vagón parado, puertas abiertas.
Hay un tumulto en uno de los vagones y por megafonía se nos informa de que va a estar retenido unos minutos, sin precisar más.
Pasan cinco minutos, unos chicos a mi lado se comen un bocadillo enorme.
Pasan diez minutos, a los chicos de al lado les queda la mitad del bocadillo.
Pasan doce minutos, a los chicos de al lado ya les quedan solo las migas.
Pasan quince minutos, los chicos de al lado abren una bolsa de patatas.
Pasan diecisiete minutos, los chicos de al lado se terminan las patatas y no saben qué hacer con los desperdicios porque no hay papelera dentro los vagones.
Pasan veinte minutos, uno de los chicos recoge los restos y sale del vagón para tirarlos a la papelera.
Pasan veinte minutos y diez segundos, el metro pita y las puertas se cierran.
Pasan veinte minutos y quince segundos, el chico que ha tirado las cosas a la papelera intenta abrir la puerta, desde fuera.
Pasan veinte minutos y veinte segundos, mis risas se juntan con las suyas, mientras se despiden ambos amigos hasta el siguiente andén.

Nos leemos en el siguiente,

Elliot.

HAGO CHAS Y APAREZCO EN EL SUELO

2010-07-31T14:42:00.004+02:00

Tengo que ir a comprar zapatillas, así que me voy a dar una vuelta por el centro osea para otear un poco precios en rebajas que para mi son precios normales.
Sé que Laura me lo tiene prohibido, pero al final, caí en la tentación y entré en ese centro comercial que no debe ser nombrado y al que llamaremos... ECI, por eso de mantenerlo en secreto.

Pero pronto me aburro de mirar sin ver nada que me interese y las señoras osea me están poniendo un poco nervioso. Así que en diez minutos ya me estoy acercando a la puerta de salida.

Me dispongo a salir, se abren las puertas, pero mi rabillo del ojo derecho observa una colonia que le gusta a Laura y decido saber si está al alcance de mis posibilidades o será otra cosa de esas que "sí, bueno ya veremos, para tu cumple si eso". En menos de un segundo me doy cuenta de que, efectivamente, es un regalo "para tu cumple, si eso" y me vuelvo a girar para salir.

La acción no duró más de tres segundos (mirada de Rabillo, giro, mirada atónita del precio, vuelta de nuevo hacia la puerta), tiempo justo para que el sensor ya no me viera y las puertas se cerraran.
Pero, yo estaba a menos de dos centímetros de la puerta (los sensores abren cuando la persona está a un metro, pero no cuando está casi pegando, cosas de Sensores, que son muuy suyos) así que, con toda mi ansia doy un paso hacia delante que se torna en patada, codazo y gafazo en el cristal cerrado.

Y si sumamos la distancia a la que estaba y el ímpetu que le di a la acción, nos da de resultado el "efecto rebote de pelota de frontón".
Así que no solo me choco, con el consiguiente ruido que provoco, sino que reboto y caigo de espaldas en mitad del ECI a la una de la tarde de un viernes.
Las luces del techo se confunden con las caras que se giran a mirar, pero de refilón y sin pararse a ver si me he muerto o no, no vaya a ser que les contagie algo.

Tal es la situación, y el golpe, que tardo en reaccionar y me quedo unos segundos en el suelo como una tortuga panza arriba. Hasta que veo la cara del de seguridad, roja, como su chaqueta, intentando contener la risa. Entre balbuceos me pregunta qué tal estoy, pero lo dejo que se ría a gusto mientras le contesto que bien, que ahora enseguida me levanto.

Me ayuda a levantarme (sin parar de reir), se excusa, le digo que yo también me reiré en un rato, cuando se me pase el ridículo que me ha dejado más paralizado de lo normal. Ya he llegado a la conclusión de que tratar de disimular esto es más que imposible, así que me dejo llevar por la situación.

Un minuto de risas (suyas) más tarde, todo vuelve a la normalidad, aunque la gente sigue pasando dejando un círculo, un área de protección, a mi alrededor. Mi rodilla se resiente un poco del golpe, pero todo pasará, menos la sensación de que NUNCA voy a volver a pisar ese sitio.

Para salir, opté esta vez por utilizar las puertas que no son automáticas, sino las que tú tienes que utilizar el pomo de toda la vida. Un amigo ya me ha advertido que esta historia va a durar muuuucho tiempo. Me temo.

Nos leemos en el siguiente,

Elliot.

CRASH EN EL METRO

2010-07-29T02:20:00.003+02:00

2010-05-04T11:09:00.002+02:00

Laura a una compañera suya de clase:
- Jo, nunca me acuerdo de tu nombre.

Chica de cuyo nombre Laura no se acordaba:
- Laura.

Elliot, en un centro comercial:
- Tengo que hablar con el gerente, tenía un nombre compuesto, José Luis, me parece.

Dependiente de todo menos pendiente:
- Pedro Antonio?

Elliot:
- Emmmm, puede, puede, no lo voy a negar...

Nos leemos en el siguiente,

Elliot.

No me chilles que... te contesto lo que quiero

2010-04-19T23:52:00.003+02:00

Ciego no estoy, pero estoy pensando que sordo puede. Y no un poquito.

Señor Sonriente y Charleta:
- Perdona, ese colgante que llevas en el cuello... ¿es auténtico de ballena?

Yo, en mi mundo y entendiendo lo que me da la gana:
- No, es de México.

Nada más que añadir.

Nos leemos en el siguiente,

Elliot.

Lentillas de cristal

2010-04-13T19:32:00.003+02:00

Volvemos a la normalidad, es decir, este ya vuelve a ser mi propio diario, así que no necesito ya la autorización de Laura para contar las cosas que me pasan o que le pasan, o que me pasan con ella o que nos pasan a los dos a la vez.
En este caso, íbamos los dos juntos, pero le pasó a ella, que es la que lleva gafas. Yo soy miope, pero todavía no me he decidido si quiero ser un gafapasta o parecerme más a mi primo Harry.

Salimos de clase y nos dirigimos a comer a la cafetería. Quien dice comer, dice comprarnos una palmera de chocolate gigante que es lo único que merece la pena de toda la Universidad.
Resulta que no sé en qué momento cambiaron las puertas ultrapesadas de entrada por las mismas puertas, pero que se abren automáticamente.
Automáticamente, cuando quieren y a la velocidad que ellas quieren.
Allí que nos vamos y, como buen despistado, cedo el paso a Laura. A dos centímetros de las puertas éstas siguen sin abrirse y en el momento que Laura ya apoya su mano en el abridor, éstas se abren.
Con todo el peso que su forja de plomo (por lo menos) puede ejercer, las puertas automáticas impactan contra la cara de Laura que, gracias a sus gafas, consigue evitar el chichón en la cabeza, pero no evita que las susodichas gafas se queden más incrustadas en su cara de lo normal. No se rompen, pero poco más y Laura inventa las lentillas de cristal, con todas sus consecuencias.
Aún lleva la marca de las gafas en la nariz, lo que le recuerda (y a mi con ella), que es más seguro utilizar las otras puertas que NO son automáticas y aunque pesen quince kilos, seguro que no nos inmortalizan dejando nuestro rostro en el duro acero o en el frío cristal. Porque conociéndonos, seguro que nos rompemos la nariz antes de hacerle daño al vidrio...

Nos leemos en el siguiente,

Elliot.

Volareeee, o no

2010-04-12T09:44:00.006+02:00

Nuestra aventura danesa termina y el aeropuerto es lo último que veremos de estas tierras que nos han acogido durante estos meses. Pero, ¿acaso pensaban que nos podíamos ir sin una última situación surrealista?
Llegamos al aeropuerto y vamos a facturar. Como las máquinas no nos gustan, preferimos ir al mostrador a pesar las maletas (con el miedo que produce este acto siempre)y a decir nuestras últimas palabras en danés.
Antes de empezar la historia, les indicaré que por hacer un gesto social, compramos un billete que iba de Copenhague a Barcelona y tras dos horas allí, cogíamos otros avión para llegar a Madrid. Es decir, para un viaje que normalmente dura tres horas y media, íbamos a estar casi doce entre unas cosas y otras. Pero todo sea por eso de hacer vida social...
En el mostrador, tres horas antes del vuelo (o fueron cuatro?) nos atiende una chica muy amable que nos dice que hay overbooking en nuestro avión. Como nunca nos había pasado esto, le preguntamos una y mil veces qué pasa con eso y nos explica: "Bueno, pues que en vuestro vuelo igual no hay asiento para vosotros (¿cómo que no, que tengo billete desde hace dos meses?) y que os tendríamos que reubicar en otro avión que, lamentablemente no hace escala en Barcelona, sino que va directo a Madrid" (¿Lamentablemente?) Laura me da un codazo para que no sonría y ambos ponemos cara de circunstancias. Como nos ve esa cara de "Jo, qué lástima, vamos a perder el apasionante viaje a Barcelona y la consiguiente espera porque hay overbooking..." nos dice que por las molestias causadas se nos recompensará con una gratificación económica. Madre mía, se me está saliendo la sonrisa y no me puedo contener!!!!!!!
Así que pillo la primera maleta y la pongo encima de la cinta, no veo el peso pero he aprendido a rezar sólo para este momento, así que confío en los astros. Pongo la segunda maleta y Laura está empezando a sudar.
Afortunadamente, la chica del mostrador nos felicita con una gran sonrisa: "Qué suerte, entre ambas maletas pesan justo 20 kilos". Estos astros buenos...

Así que con la mochila y con un billete de "Voluntario" en la mano nos pasamos dos horas recorriendo las tiendas del aeropuerto. Llega la hora de embarcar y sigo hablando con los astros para que haya overbooking.
Llegamos al mostrador, decimos que somos "Voluntarios" y nos apartan a un lado junto a una chica que también es española. Nos comenta que le ha pasado lo mismo, pero nos invita a ir en ese avión si sobran las plazas porque ella prefiere ir a Madrid directamente. Ah, claro, nosotros también así que... esto puede ser la guerra.

Va pasando todo el mundo, incluidos los amigos con los que había quedado y que me saludan con la mano desde el interior ya de la sala de espera. Yo no paro de acordarme de las estrellas polares, fugaces y las que tengo pegadas en el techo de mi habitación.
Es la hora del cierre de puertas y la azafata, con una sonrisa enorme, nos dice que hemos tenido suerte y que han sobrado plazas, así que nos podemos subir a ese avión... ¿Suerte? No diría yo eso... y como perder no perdemos nada si preguntamos, Laura le dice si no podríamos ir en el otro avión. Imposible, sigue diciendo con su sonrisa. Así que no tenemos más remedio que entrar en el túnel del avión y esperar a sentarnos en algún asiento libre.
Pero, cuando ya nos íbamos a sentar, la azafata nos manda salir a la otra chica española y a nosotros. Nos comenta que ha venido una persona de última hora y que uno de nosotros se puede ir en el avión directo. Las miradas se convierten en cuchillos, pero como nosotros vamos dos, al final le dejamos a la otra chica. Nos da las gracias y nosotros nos vamos al interior del avión de Barcelona.
Cuando ya estábamos llorando por nuestra mala suerte, dos chicos llegan corriendo y nos preguntan si el avión ya está cerrado. No sabemos nada, así que esperamos a que llegue la azafata. Ella le dice que no, que pueden subir, por lo que nosotros nos quedamos fuera y NOS VAMOS EN EL DIRECTO!!!! Y con 50 euros en el bolsillo por las molestias. Increíble. Lo único malo es que tenemos que hacer una reclamación porque el vuelo salía a las 1420 y son las 1440 por lo que es imposible que ahora nos quiten las maletas y nos las pongan en el avión correspondiente. Así que tendremos que esperar a que llegue el otro avión o dejar nuestra dirección para que nos las envíen a casa.

Tres horas y media más tarde, llegamos a Madrid, con la mochila, ponemos la reclamación y nos vamos a casa más felices que unas castañuelas porque... hemos llegado cuatro horas antes, con cincuenta euros en el bolsillo y sin preocuparnos por las maletas porque nos las llevarán en unos días a casa.

VIVA EL OVERBOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO-KING!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Nos leemos en el siguiente,

Elliot.

Llegaremos alguna vez a Estocolmo? (2ª parte)

2010-02-25T17:07:00.004+01:00

Pues ya no estoy seguro de llegar porque hemos acertado en la fila, pero...
por qué en la pantalla pone que ese avión va a Ginebra?
Yo ya no entiendo nada, pero Laura está más pendiente de que la maleta le quepa en el mini espacio que deja Ryanair que de mi, así que no nota mi sudor frío por la frente mientras le toco la espalda para advertirle que el billete es para Estocolmo (aunque ya no estoy tan seguro) y esa fila parece que va a Ginebra.
Que, vamos, a mi no me importaría en absoluto, pero como lo que quiero es viajar un poco más lejos del aeropuerto, me da miedo que las azafatas tan simpáticas me digan que no puedo ir a ningún sitio. Y entonces sí que habrá sido el viaje más... elliot de mi vida.

Por fín Laura se vuelve y mira mi cara de susto, la suya también se vuelve así cuando ve la pantalla que le estoy señalando. Pero Laura tiene incluso más ganas que yo de viajar, así que va preguntando uno por uno a todos los pasajeros que tenemos alrededor. Al final, uno de ellos se da cuenta de la pantalla, pero nos tranquiliza. Sí, él también tiene un billete para Estocolmo.
Bueno, problema de muchos... alivio para nosotros.

Así que esperamos en la cola hasta que nos toca el turno. Laura no sé cómo lo ha hecho, pero ha puesto su cara de mala leche (jajajaja) y no ha tenido que poner la maleta en el absurdo espacio ese. Hemos entregado los billetes, nos han devuelto la mitad y nos hemos ido hacia el avión.

Parecían tener mucha prisa las azafatas y es que llevábamos más de media hora de retraso, así que nos han ido dirigiendo hasta las escaleras del avión. Allí es donde Laura ha revisado por cuarta vez sus billetes (ahora no es cuestión de llegar a Estocolmo y quedarnos a vivir allí para siempre, o sí?) y mira si tiene todos los billetes que nos quedan por usar.

Todos? No, a Laura le falta el de vuelta de Londres a Aarhus. Pero, ¿dónde lo ha dejado?
La respuesta me llega en forma de papel cortado. La azafata de la puerta, debido a la prisa que tenía, ha optado por cortar directamente todos los billetes de Laura, en vez de sólo el que correspondía. Así que la cara de Laura se descompone, me tira la maleta, los billetes, el abrigo y no sé qué más y sale volando otra vez hacia el aeropuerto. Ha debido de subir las escaleras de ocho en ocho, dejar un surco a lo Correcaminos por la alfombra porque después me ha contado que ha llegado antes de que la gente acabara de enseñar los billetes.
Entre los nervios y nuestro super inglés, parece que ha mostrado el billete a la azafata y ha conseguido que entendiera, por gestos nerviosos y lágrimas de sudor por la frente, que le habían cortado un billete de más.

Ha vuelto al avión, yo ya estaba sentado con la mochila en el armarito de arriba y le guardaba un sitio a mi lado. Ha llegado, se ha derrumbado y se ha tenido que volver a levantar de inmediato porque una de la azafatas le ha gritado que no podía dejar la maleta en el suelo.
Hemos buscado un sitio en los compartimentos, pero no quedaba nada libre, así que la única opción que nos han dado era dejar la maleta junto al resto de maletas en la bodega.
Nos hemos negado en redondo y en cuadrado porque lo que queremos es visitar Estocolmo y no esperar dos horas a que salga la maleta. Y como los del avión tenían ya ganas de salir volando y nunca mejor dicho, le han dicho a Laura que hiciera lo que le diera la gana (eso lo han entendido hasta los japoneses que viajaban a nuestro lado).
Hemos metido la maleta debajo el asiento y nos hemos abrochado el cinturón cuando el avión ya se movía.

Bueno, parece que la pista está despejada y que nos toca llegar a Estocolmo, por fin...

Nos leemos en el siguiente,

Elliot y Laura

En serio no hay otro sitio???

2009-12-07T16:01:00.003+01:00

Breve, estúpido y absurdo:

Entro al baño en la universidad, me lavo las manos, me enjabono bien porque aquí hasta tiene un gel desinfectante por si le das la mano a alguien después de orinar y un cartelito que te indica cómo tienes que lavarte las manos para eliminar todos los microbios (que digo yo que es tontería porque después, con tus inmaculadas manos tienes que abrir la puerta, así que...).

Tras seguir las instrucciones (hay 10 puntos que debes seguir para una buena limpieza de bacterias, 10!!!) me quito los restos de jabón.

Voy a secarme las manos.

No hay toallitas, damn it!

Así que no me queda otra que utilizar el secador que nunca seca pero que te destroza las manos.

Lo pongo en marcha y...

PORQUÉ TIENEN QUE PONER EL SECAMANOS JUSTO ENCIMA DEL CUBO DONDE TODO EL MUNDO TIRA LAS TOALLITAS DE PAPEL!!!!!!!??????????????????

30 minutos más tarde he terminado de recoger tooooodas las toallitas que se han esparcido por el aire y logro salir del baño.

Laura me pregunta a la salida si me ha pasado algo.
Ya lo leerá, no le voy a dar la primicia oralmente que nunca tiene tanta gracia. Escrito siempre puedes releerlo una y otra vez hasta que la risa se agote a sí misma.

Nos leemos en el siguiente,

Elliot.

Llegaremos alguna vez a Estocolmo??? (1a parte)

2009-12-01T15:16:00.007+01:00

Supermerca 2 (Donde las dan...)

2009-10-21T14:11:00.006+02:00

Volvemos al super y volvemos a no entender nada de lo que pone en las etiquetas, la gente habla inglés, pero las patatas no.
Divisamos un tarro de algo que nos parece mantequilla, pero como no estamos seguros y no queremos llegar a casa con comida para perros, Laura decide preguntar a una señora que pasaba por allí.

Ni corta (bueno, un poco, para qué vamos a mentir a estas alturas) ni perezosa, a la muy... no se le ocurre otra cosa que decirle a la señora: Was ist das? así, en alemán y sin remordimientos (por ahora), que no quiere decir otra cosa que "Qué es esto?".
Con tan mala fortuna que la señora no solo sabía inglés, sino que también sabía alemán.
Diez minutos y veinte asentimientos de cabeza por parte de Laura después, me viene a buscar al otro lado del pasillo en el que me estoy escondiendo para que no vea que se me va a salir al diafragma de tanto reirme.

Tres minutos de (mis) risas más tarde y seguimos sin saber si podemos comprar el tarro que parece mantequilla o sigue siendo comida para perros.

Por lo menos, Laura aguantó estoicamente la explicación pillando un par de palabras de cada veinte y no se le ocurrió cortar a la mujer para decir si se lo podía explicar en inglés porque ya me estoy imaginando a la buena compradora pensando "Y esta idiota? Me pregunta en alemán y luego no sabe ni media palabra... Mejor me alejo porque estos extranjeros están locos".

Y yo también me voy a alejar porque Laura ya me está mirando mal.

Nos leemos en el siguiente,

Elliot (solo, que Laura no se atreve a compartir este)

No querías una ducha, pues toma dos (ACCIÓN!)

2009-09-30T17:16:00.003+02:00

Elliot no quiere que publique esto, pero como ahora el diario también es en parte mío...

Cuando llegamos a nuestra casa danesa por primera vez, investigamos uno por uno los rincones para asegurarnos de que todo estuviera en perfecto estado. Lo estaba? No del todo, pero no fue eso lo que más nos sorprendió.

En la publicidad que nos enviaron meses atrás, nos indicaban que la habitación tenía baño propio, con ducha incluida. Así que nos sorprendimos muchísimo de no encontrarla en nuestros primeros cinco minutos de inspección casera.

Salimos a la sala común de la residencia, revisamos las habitaciones y ninguna era una sala con duchas, por si era así como funcionaban los daneses. Pero no encontramos nada parecido.
Volvimos a entrar y revisamos de nuevo el baño.

O estamos tontos o ciegos o las dos cosas, pero no encontramos nada.
Hasta que decidimos dejar la búsqueda empezada para ir a comer algo. Y yo, como buena persona civilizada que soy, me voy a lavar las manos.

Abro el grifo del lavabo y sorpresa, descubro que debajo del lavabo... está la ducha!!!!
En realidad es un cable extensible terminado en la alcachofa, pero AHÍ ESTÁ (ahí está la puerta...) Y como vemos un colgador en la pared, decidimos poner la ducha en un sitio alto, para que nos sea más cómodo ducharnos sin tener que estar estirando el cable cada vez.

Y con ese descubrimiento también nos percatamos de que todo el baño es ducha (no puertas, no cortinas), así que, nadie podrá decirnos nada si mojamos el suelo!!!!!!!!!!(ni el suelo, ni la taza, ni el lavabo ni el espejo, ni la puerta)!!!!!

Pero, atención, mis queridos lectores, atención.
Siempre que vayan a utilizar la ducha, acuérdense de apretar la palanquita que hace que el agua salga por la ducha y no por el lavabo.
Pero: ATENCIÓN!!!!!!!
Cuando vayan a utilizar sólo el lavabo, acuérdense de quitar la palanquita que hace que el agua salga por la ducha y no por el lavabo. Porque si no, les pasará como a Elliot, que se fue a lavar las manos y acabó duchándose de cabeza a pies.

Nos leemos en el siguiente,

Laura y Elliot.

De supermercados, estafas y pant...omimadas

2009-09-28T12:06:00.005+02:00

Hora de ir a comprar. La nevera que nos ha tocado está tan limpia que vemos nuestro reflejo cuando nos asomamos a ella. Así que decido (a Elliot le toca hacer el vago hoy) ir a hacer nuestra primera compra.

Antes de venir para aquí, la alegría de saber que todo el mundo hablaba inglés nos llenaba y nos nublaba el juicio. Cuando aterrizas, te das cuenta de que, efectivamente, todo el mundo habla inglés, así que la alegría se te desborda. Hasta que entras en un supermercado.

Lamentablemente, la fruta, la verdura y el queso NO hablan inglés, así que todos los carteles que hay en el supermercado están en danés. Y cuánto sé yo de este idioma? Lo mínimo para darme cuenta de que es imposible de pronunciar.

Así que recorremos los pasillos dejándonos llevar por la intuición y por el tacto de las cosas. Obviamente, tontos somos un rato, pero no hasta el punto de no distinguir un tomate de una cebolla.
Pero, qué pasa cuando quieres mantequilla y no sabes distinguirla de la margarina??

Dos horas más tarde, llegamos a la caja para pagar todos los artículos. No es que hayamos comprado mucho, es que nos hemos pateado el supermercado de arriba a abajo intentando encontrar cosas baratas. Pero ya estamos avisados, eso NO lo vamos a encontrar.
Y tardamos más por la ridiculez española de querer cambiar la moneda del país por la nuestra. Para qué, si vas a tener que pagar igual? Bueno, pues nos hemos pasado otro buen rato cambiando las coronas a euros, para ver si la compra era muy cara o sólo cara.

Porque aquí por estos lares, te timan a la primera de cambio. Puedes ver en los carteles de los productos un precio como 23,95, que siempre te van a cobrar 24. Con eso de que ya no tienen las monedas de 1 y 2 øre (nuestros céntimos) pues hacen el redondeo al alza. Pero incluso con 23,75 te van a cobrar 24!!!!

Ponemos la compra encima de la cinta y se nos antoja una botellita de agua para llevar a clase los días de diario. Total, cuesta 3 coronas (0,42 céntimos) y visto lo visto, hasta nos parece barato.

Voy metiendo los artículos en las bolsas mientras voy comprobando que nos cobran correctamente (reminiscencias españolas), parece que todo está bien hasta que llegamos a la botellita de agua.
En la pantallita aparece su precio (3 coronas) y como por arte de magia, nos cobran 5 coronas.
Estoooo, WHAT????
Claro, pensamos, nos ha visto cara de extranjeros y nos quiere timar como sea.
Pero no sabe con quién se las está viendo, así que le pregunto que si nos está estafando porque en el cartel ponía claramente un 2,95 (nos damos de listos y ya sabemos que nos van a cobrar 3) pero nos está cobrando 5.
Y el cajero, muy amablemente, nos indica que algunos productos llevan un +PANT, que significa que nos van a cobrar el precio que indica + una cantidad que puede variar desde 1 corona hasta las 5 coronas.
Ahhhhh, bueno, que nos vas a estafar 2 coronas, nos estás diciendo, no?

Bueno, ya hemos aprendido, la próxima vez nos estafarán igual, pero con conocimiento de causa.

Bienvenidos a Dinamarca!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Nos leemos en el siguiente,

Laura y Elliot.

PS: Ya lo hemos comprendido! Explico: el amigo PANT no es más que un impuesto que se paga por los envases de plástico, principalmente bebidas. Para proteger el medioambiente, se grava esta cantidad (entre 1 y 5 coronas por envase) y luego se puede recuperar (una parte, al menos) si devuelves los envases a las tiendas (hay máquinas especiales para ello).

Por eso las ciudades está siempre limpias de latas y botellas y no encontrarás ninguna en ninguna papelera, la gente que mendiga (y gente que no) se dedica a recogerlas para luego sacarse lo que buenamente pueda en las máquinas.

Mi caaaasa, teléfono!!

2009-09-21T18:34:00.002+02:00

Sin acontecimientos extraños ni en el vuelo ni en el aeropuerto, llegamos Laura y yo y las dos maletas y el ordenador y la mochila a un sitio completamente desconocido y tenemos que llegar a otro sitio completamente desconocido con el aliciente añadido de que nos esperan antes de las doce de la mañana, si no, nos las tendremos que apañar para pasar toooodo un fin de semana en un sitio en el que no tenemos un techo bajo el que cobijarnos, ni siquiera un mapa para saber si tiene algún puente disponible.

A la estación de tren llegamos con una hora de tiempo, así que no puede estar muy lejos la universidad como para no poder llegar en la hora acordada. Ay, qué ingenuidad la nuestra.

En la oficina de turismo nos dan un mapa y nos indican dónde está el punto de encuentro.
Nos informan que mejor tomemos el autobús porque, no es que esté muy lejos, pero es todo cuesta arriba y con las maletas, el ordenador, los nervios y la mochila, está claro que no llegamos.

Miramos el horario de autobuses y el que nos lleva bien acaba de pasar hace treinta segundos. El siguiente, en 45 minutos y, tal y como nos explica la informadora, en Dinamarca los autobuses pasan exactamente a la hora que marca.

Vale, o vamos andando o no llegamos. Y aunque vayamos andando, no sabemos si llegaremos. En cualquier caso, miro a Laura y su cara me indica que estamos pensando lo mismo: nos imaginamos a los dos, con las maletas, la mochila, el ordenador y el mapa de la ciudad abierto intentando subir al autobús, saber qué parada es la nuestra, comprar el billete y, efectivamente, mejor corremos.

Vale, tenemos que ir de punto A a punto B, no parece muy dificil. Y no lo es, ciertamente, en menos de lo que pensamos, casi estamos en nuestro destino.
A las doce menos un minuto, tocamos a la puerta de la Oficina Internacional de la Universidad.
"Oh, habéis llegado a tiempo, casi estaba a punto de marcharme, pero os hubiera dejado las llaves en recepción, que cierra a las cuatro. Dejad aquí las maletas que tenéis que rellenar unas cosas en otra oficina".
Ehh, ¿dejar aquí las maletas? ¿Y el ordenador? ¿Y la mochila? Ya, pero... ¿estarán a la vuelta? Miro a Laura que tiene la misma cara de desconfianza española que yo, pero como el tipo de la Oficina ya lleva un pasillo y medio de ventaja, le hacemos caso y dejamos todo allí.
Madre mía, que me veo bajo techo, pero sin maletas.

Llegamos a otra oficina, rellenamos unos cuantos papeles y el chico simpático, que no deja de sonreir en ningún momento y que pongamos se llamará Mikke, nos da las llaves de nuestro nuevo hogar, nos indica cómo ir y nos acompaña de vuelta a la Oficina Internacional, donde, oh, sorpresa, TODAS nuestras cosas siguen ahí.

Nos montamos en el autobús que nos ha dicho Mikke y ya empezamos a hacer de las nuestras.
Como toda la vida, vamos a subir por la puerta principal del bús, esta es, la más cercana al conductor. Pues, oh, sorpresa 2, aquí se sube por la de atrás. O eso es lo que deducimos de un tipo que baja del autobús y nos señala hacia el final del mismo.
Ok, subimos por la parte de atrás, PERO necesitamos hablar con el conductor para que nos indique qué parada es la nuestra. ¿Por qué PERO? porque, muy a nuestro pesar, seguimos llevando las dos maletas, el ordenador, la mochila y el mapa abierto y tenemos que atravesar tooooodo el autobús, que encima es doble.
Así que nos armamos de valor y dejamos la desconfianza española ya en tierra y nos descargamos de las maletas y de todos los bultos para ir a preguntarle al autobusero.

Vale, la dirección la llevamos apuntada en un sobre, pero hemos visto que ponía algo así como Lottesvej. Y eso le decimos al autobusero: "Lottesvej". Respuesta del tipo: "EH?"
Insistimos: "Lottesvej", el tipo insiste también: "EH?"

Suspiramos y Laura regresa donde hemos dejado nuestras cosas y vuelve con el papel donde pone la dirección. Se la mostramos. Autobusero: "Ah, Lodesvai" Nosotros: "Ah". Pues eso.

Veinte minutos más tarde, el autobusero indica por megafonía lo que queremos entender por Lodesvai. Así que nos bajamos (atravesando toooodo el autobús porque se baja por la puerta de delante) y mientras lo hacemos, el autobusero nos indica que es una de estas calles, o esta o la siguiente, pero que está por aquí.

Ok, está por aquí.
Y menos mal que está por aquí porque empieza a llover y con ganas.

Media hora más tarde, la calle seguirá por aquí, pero nosotros sí estamos aquí, completamente empapados.
le preguntamos a una chica que lleva paraguas y nos acompaña hacia una calle que cree la adecuada. Llegamos, no, esta se llama Jettevej, pero no Lottesvej.
Pasamos por otra, Dortesvej. Tampoco, pero nos vamos acercando.
A la tercera, sigue sin ser la vencida, Lenesvej. Caliente, caliente.
Y, finalmente, con los zapatos chapoteando, vemos entre lágrimas y gotas de lluvia lo que parece ser nuestra calle: Lottesvej. Sí!!!

Lottesvej, bloque número 13 (para empezar con buen pie, se entiende), piso 1, habitación 8.

Llueve, hace frío, estamos agotados, las maletas pesan dos kilos más por el agua, a Laura le duele un tobillo, el mapa se ha desintegrado, las manos las tengo enrojecidas, veo el colchón. Me tumbo.
Laura se derrumba en la silla. Deberíamos llamar a casa. Pero por hoy, ya ha sido suficiente.
Mañana será otro día.

Nos leemos,

Elliot y Laura.

VAMOS PALLÁ!!!

2009-09-17T22:42:00.002+02:00

Para empezar bien nuestra nueva etapa lejos del calor español y para evitar aburrir en las primeras líneas de este nuevo diario compartido, os evitaremos la tediosa información sobre cómo se desarrolló el proceso de "Elliot, sólo una pregunta... QUÉ NOS LLEVAMOS PARA PASAR CINCO MESES FUERA?????" y demás nervios de ese tipo.

Y empezaremos, como toda buena historia, por la primera aventura: embarcar en el avión (de ida, obviamente)

El billete nos dice que el avión sale a las once de la mañana, así que a las seis, Laura ya tiene abierto un ojo y yo no he podido cerrar ninguno desde ayer por la noche.

De tanto mirar si efectivamente el día de salida era correcto (no nos fuera a pasar como una que yo me sé, cuyo nombre empieza por Mar y termina por ta y espero que este año el disfraz de Halloween sea mejor que el pasado, aunque eso es fácil, viendo el resultado final), el billete ya tiene restos de mis huellas digitales, pero Laura, que es toda eficiencia en esta clase de cosas, ha tenido la precaución de imprimir el billete dos veces. Conociéndola, seguro que tiene unos cien billetes impresos, pero ya saben que más vale cien billetes en mano que... mirar cómo despega el avión desde la cafetería del aeropuerto.

El hermano de Laura, que pongamos se llama Rubén, tiene la (pa)ciencia de llevarnos a los dos y las dos maletas hasta el aeropuerto. Y, además, se prestó para llegar tarde a trabajar por esperar a que facturáramos la maleta grande.

Al llegar, nos dimos cuenta de que esos veinte minutos que pensábamos esperar, iban a ser más de cuarenta. Pero allí que plantamos nuestros nervios enmaletados y esperamos.
Bueno, yo esperé, Laura iba pensando en las mil formas de que algo saliera mal (este no es el día, o la hora, o el avión, o el destino, o el billete, o la maleta, o a o a o a o, allá van con el balón en los pies)

Hasta que nos tocó el turno y tan pendientes íbamos de que la maleta no pesara más de lo permitido, que ante la pregunta (fácil, lo sé) de la azafata "¿Ventanilla o pasillo?" no supimos qué responder. Le dio la impresión de que éramos idiotas (sólo la impresión?) y se rió de/con nosotros.
Y menos mal que le caímos en gracia porque la primera maleta pasó (17 kilos), pero la segunda, la que NO íbamos a facturar... 12 KILOS!!! Y el máximo permitido es 6 kilos.
Toda la noche haciendo pruebas, levantando la maleta una y mil veces, llegamos a la conclusión de que no pesaría mucho más de 6, a lo sumo (y resto), unos 8. Ahora veo que estamos más fuertes de lo que parece...

Pero ya está, ya la tenemos montada, Laura ve cómo el avión despega sin ella dentro, y yo veo cómo mis lágrimas comienzan a asomarse (Hola? Hay alguien ahí?).
Madre mía, la única opción que teníamos era quitar el ordenador, pero sólo pesa dos kilos y no soy de mates, pero si a 12 le quitamos 2... me da que sigue sin poder pasar por equipaje de mano!

Pero, que la gente te considere idiota a veces juega en tu favor, y la señora azafata, se apiadó de dos tontos mu tontos e hizo la vista gorda. Así que facturamos las dos maletas sin pagar los 9 kilos de más. Ya lo dice el refrán... pilla fama de tonto y vuela sin pagar exceso de equipaje!

Ya estamos en el avión y hemos preguntado a tres personas distintas si es el que va a nuestro destino. Las tres respuestas han coincidido en un sí, así que...

VAMOS QUE NOS VAMOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Nos leemos en el siguiente,

Elliot y Laura.

Madre mía, qué malo es el sueño.

2009-08-05T13:46:00.004+02:00

Son las ocho menos diez de la mañana.
Acabo de llegar a la empresa en la que hago las prácticas, pero hoy es un día especial.
Es mi último día.

Me siento en la silla.
Dejo la mochila en el suelo.
Abro un ojo.
Enciendo el ordenador.
Cierro el ojo.
Abro el otro ojo.
Abro los dos de golpe porque se me olvidó quitarle el sonido al ordenador y la bienvenida de Windows me pega un susto de muerte.
Espero a que se ponga en marcha el ordenador.
Espero a que se ponga en marcha el ordenador.
Cierro un ojo.
Espero a que se ponga en marcha el ordenador.
Cierro el otro ojo.
Espero a que se ponga en marcha el ordenador.
Creo que me he dormido.
Ordenador me indica que ya se ha despertado él también.
Abro un ojo.
Muevo el ratón hasta Inicio.
Ojo se me cierra.
Le doy a Inicio.
Abro el otro ojo.
El ratón se mueve hasta Apagar.
Cierro el otro ojo.
Windows me chilla que se apaga.

Vale, estoy idiota.
Otros diez minutos para, ahora sí, encender el ordenador (sin quitar todavía el sonido, la musiquita de Windows no se me va a ir en todo el día) e intentar ponerme a trabajar.
Hoy va a ser un día muuuuuuuuuuuuuuuuy largo.

Nos leemos en el siguiente,

Elliot.

ALTA TENSIÓN!!

2009-07-07T14:43:00.002+02:00

Los padres de Laura se han ido de vacaciones y el avión lo han cogido aquí, así que el sábado vinieron en autobús y fuimos a buscarlos.

La odisea ya comienza pronto, cuando tarde, nos damos cuenta de que hoy es un día complicado para coger el metro justo en la línea que necesitamos coger. Pero allá que vamos. Total, vamos con un montón de tiempo de antelación. ¿Qué puede pasar?

Esperamos el metro. Nos subimos. Nos sentamos y desconectamos del mundo.
Nos despertamos levemente para escuchar que la próxima estación es una que NO deberíamos pasar porque nosotros vamos hacia el lado contrario. Nos aseguramos de que así es y... efectivamente, vamos hacia el lado contrario al que deberíamos.
Miramos el reloj. Queda tiempo.

Cambiamos de andén. Y volvemos a esperar el metro, esta vez en la dirección correcta (o eso esperamos...)
Pasa uno, hasta arriba. Lo dejamos.
Pasa otro, puede que hasta más arriba que el anterior. Claro, los que han dejado pasar el anterior metro no han querido esperar más. Pero nosotros sí. Seguimos dejando.
Pasa otro, miramos el reloj, miramos a la gente que se apiña en los vagones. Volvemos a mirar el reloj, nos miramos, lloramos un poco y nos metemos. No respires, no respires, que si no no entramos!!!

Y en la segunda estación: nos paramos. Genial. Obviamente, el tiempo no es infinito y ya vamos a llegar tarde, por lo menos diez minutos.
A los cinco minutos de estar ahí encerrados, decidimos avisar al otro integrante de la familia que iba a buscar a los padres de Laura. "¿Dónde estáis, ya en la estación?Nosotros llegaremos tarde, pero bueno, no pasa nada, ya os llamamos para saber dónde estáis"

Menos mal que hay cobertura y podemos enviar el mensaje.

Pero nuestros ojos se abren como los de los dibujos animados cuando recibimos la respuesta: "Nosotros estamos en casa. Dijeron que ibais vosotros!"

Oh, oh. Nosotros, los que íbamos (así en pasado) a buscarlos, estamos encerrados en un vagón lleno de gente. Ya han pasado diez minutos de la hora. Y no tenemos ni idea de cuándo arrancará esto!

Una nueva llamada (señora, quíteme su oreja para que pueda levantarle la pestaña al señor y así pueda pulsar el botón verde del teléfono) para avisar de que llegaríamos tarde y que nos esperaran.

Finalmente, todo termina bien. Laura y yo seguimos respirando y los padres de Laura ya están de vacaciones (otra historia que debe ser contada en otra ocasión).

Pero vaya tensión absurda en una tarde de sábado!

Nos leemos en el siguiente,

Elliot.

A la zapatilla por detrás ¿o era la plantilla por detrás?

2009-07-02T10:11:00.007+02:00

Caminando iba ayer por la mañana cuando sentí que algo me rozaba el bajo del pantalón.

Enseguida Dudas me asaltó: ¿Qué puede estar rozándome el bajo del pantalón? ¿Un perro? ¿Un gato? ¿Un hámster? ¿Cualquier otro de los bichos del mundo animal? ¿Un charco? ¿En verano, a 40 grados? (Dudas tiene mucha imaginación)

Obviamente, no podía ser, así que al llegar a la parada del autobús que tenía que llevarme al sitio donde hago las prácticas, me observé detenidamente.

2009-03-11T22:38:00.004+01:00

Se acabaron los exámenes, se acabaron las vacaciones en Oporto y volvemos a la rutina.

A principios de curso, me agencié un candado para poder tener una taquilla cerca de clase y poder dejar ahí mis objetos varios y no tener que ir cargando con ellos todo el día.

Ahora que he vuelto y quería hacer un uso más continuado de la taquilla...

NO SÉ CUÁL ES!!!

Todo un mes tratando de acordarme del número de la taquilla y nada.

Así que hemos pasado a la acción: despacio, porque a los delincuentes les va mejor la lentitud que las prisas, estoy revisando todas las taquillas donde se supone que estaba la mía.

Pues bien, un mes más tarde, sólo puedo constatar que mi candado no está en ninguna de las 103 TAQUILLAS en las que podía haber estado!!!!

¿Dónde estará mi taquilla? Ni idea, pero la cara que se me ha puesto de delincuente por ir abriendo una a una tooooodas las taquillas de mi pasillo, no se me irá nunca.

Nos leemos en el siguiente,

Elliot.

O(h) Porto, mío (2ª parte)

2009-02-18T12:42:00.004+01:00

Todo lo bueno se acaba pronto, incluidos los croissanes, las galletas, las rosquillas de chocolate, el queso, los panecillos, las cookies, el chocolate, las chucherías. Madre mía, qué alimentación sana llevábamos, ¿eh?

Pero el viaje llega a su fin.
El miércoles nos fuimos lentamente hacia el metro, que no pagamos, y llegamos al aeropuerto con tiempo de sobra.
Pasamos los controles de seguridad, incluyendo un "¿Qué llevas ahí en el bolsillo?", "Es un pañuelo usado, señora, un pañuelo" y nos vamos a comprar vino de la tierra a un precio 1000 veces mayor que en el resto de Oporto. Bueno, el free tasting también entró en el precio, así que no fue tan free.

Tras las compras, nos fuimos hacia la salita donde aguardamos a que llegara nuestro avión.
Nos entró el miedo cuando el tipo que estaba embarcando a los que iban a Frankfurt obligó a muchísima gente a llevar todos los paquetes en uno solo, por lo que más de uno tuvo que dejar lo que acababa de comprar allí tirado en el aeropuerto.
Ante esa situación, intentamos meter absolutamente todo en las mochilas. Incluidos 10 croisannes que nos dolieron verlos tan espachurrados.
Pero, obviamente, la bolsa con las botellas no cabía ni de Blas.

Ya estábamos planeando cómo engatusar al de la puerta cuando nos damos cuenta que se acerca la hora. Nos ponemos en la cola, pero vemos en la pantalla que el vuelo es para Amsterdam y no para Madrid. A mi me daba igual irme a Amsterdam, pero Laura y MJ se preocuparon por si se había retrasado ese y ahora habría que embarcar por otra puerta para Madrid.
Pero no, ese avión iba correctamente para Amsterdam.
Y entonces, ¿el que va para Madrid?. Qué raro, es casi la hora y...

¿Casi la hora? ¿CASI LA HORA? Pero la hora de España y no de Portugal!!!
Por lo que queda TOOOOOOODA UNA HORA para que realmente sea nuestro vuelo.
¿Por qué no cambiamos la hora cuando llegamos aquí? Por no cometer estupideces como esta.

Así que, después de las prisas por recoger todas nuestras pertenencias en un solo paquete, descubrimos que teníamos una hora para buscar Nesteas con sabor a mango y piña por todo el aeropuerto.
Después de recorrerlo entero (es decir, 10 minutos más tarde), nos acomodamos a esperar en unas sillas de madera.
Quince minutos de Oporto después, descubrimos unos sillones en los que no había nadie, pero tampoco había que pagar. Estos oportanos...

Allí nos podían haber dado las tres de la tarde del día siguiente. Esos sillones eran una maravilla. Pero teníamos que regresar.

A diez minutos para que saliera el avión, volvemos a bajar a la puerta 14 y descubrimos, no sin cierto temor, que ya no hay nadie esperando. ¿llegamos casi tres horas antes y HEMOS PERDIDO EL AVIÓN? Sólo nos puede ocurrir a nosotros.
Pero ya les dije que el tiepo en Oporto pasa de otra manera, así que es posible.

Tal sería nuestra cara de "Chicos, acabamos de perder el avión", "No puede ser, faltan diez minutos, FALTAN DIEZ MINUTOS" que una azafata nos pregunta si volamos en ese avión. Sï, Sí, SÍ!! y en menos de un minuto nos chequea la tarjeta de embarque y salimos al exterior a buscar nuestro transporte.
Tanta angustia porque nos dijeran que no podríamos volar con las botellas y ni nos las miraron.
Ahí está el truco, llega diez minutos antes de que se vaya el avión y te dejarán subir con botellas, armas y una bomba en la mano.

Con prisas y con malas caras de los azafatos y azafatas del avión, subimos las mochilas a los compartimentos, nos sentamos en unos asientos libres, nos abrochamos el cinturón y descansamos del estrés.
En ese momento, una voz de ultratumba nos dice que el avión está a punto de despegar y que debemos apagar los móviles.

¿Los móviles? ¿LOS MÓVILES? ¿DÓNDE ESTÁN LOS MÓVILES?
¿Dónde van a estar? Dentro de la bolsita, dentro de la bolsa, dentro de la mochila que está dentro del compartimento.

Nos volvemos a agobiar, nos desabrochamos el cinturón, nos levantamos, sacamos las mochilas del compartimento (la mía goteando además), buscamos desesperados los teléfonos (y todo por la manía de querer que todo vaya en el mismo paquete), los apagamos, volvemos a cerrar la bolsita del móvil que va dentro de una bolsa más grande que va dentro de la mochila, volvemos a subirlas al compartimento (los azafatos ya están escribiendo nuestros nombres junto a la advertencia de: NO PUEDE VOLAR), nos sentamos/derrumbamos, nos abrochamos el cinturón y nos volvemos a relajar. Mientras, el avión ya se está moviendo...

Una hora más tarde, nuestras caras muestran un agotamiento brutal y nuestro ánimo sigue volando porque desde luego yo aún no lo he recuperado.

Tendremos que ir a buscarlo montados en otro avión... ¿Para cuándo el siguiente?

Nos leemos en el siguiente,

Elliot.

O(h) Porto Mío (1º parte)

2009-02-11T20:27:00.005+01:00

Viaje con Laura y MJ a Oporto. Sí, ya se pueden empezar a reír.

El avión genial, dando la paliza a todos los que nos acompañaban. ¿Cómo se puede hablar tanto rato seguido? No lo sé, pero lo hicimos.

Y llegamos a una ciudad mágica, donde el tiempo pasa de una forma rara (o directamente no pasa) y donde nos sentimos ruines al ver que hasta los ciegos picaban el billete de metro y nosotros nos colábamos. Pero, jo, es que no tienen torniquetes, es el paraíso de los que somos como nosotros, ruines.

El diluvio universal nos hace refugiarnos en la Pensao (así, con acento portugués) ya por la tarde y tras varias pelis en versión original (cómo mola, tío) salimos de nuevo a perdernos una y mil veces y a hacer tiempo porque hemos preguntado a la recepcionista cuándo podríamos volver, nos ha dicho a eso de la una o las dos y no nos parece respetable regresar antes de las ocho. (qué tristes somos!!)
Así que, para hacer el turi un rato, nos pillamos una pizza Portuguesa en Portugal. No se puede ser más guiri, lo sabemos, pero allá que compartimos una pizza mediana (que aquí llaman "familiar", cuestión de morro publicitario) y un refresco.

Y no llegan a dar las diez de la noche y ya volvíamos. ("Estaba por aquí, pero esto no me suena, claro, como que nos la acabamos de pasar!!")

Y llega la noche. Y parece que pasa (la noche, digo), por eso nos despertamos pensando que ya serán las once de la mañana porque hemos descansado un montón y miramos el reloj para comprobar que son... las cuatro de la madrugada.

Y nos vuelve a pasar un rato después (que nos parecen días enteros), se despiertan MJ y Laura, les pregunto qué hora es, me dicen que las ocho, les digo que no puede ser, me dicen que sí, les digo que llevo en la cama siglos, ellas me dicen que ellas también y es cuando MJ se da cuenta. No son las ocho de la mañana, SON LAS SIETE porque en Portugal es una hora menos.
Y yo no puedo estar más en la cama, me entra la risa y me tengo que ir al baño.

Vuelvo, me duermo otra vez. Me despierto y ahora sí que sí que tiene que ser la una del mediodía y MJ otra vez, "No, son las ocho y cuarto". NO PUEDE SER!!!! Y decidimos venir a vivir a Oporto en época de exámenes porque está clarísimo que nos cundiría mucho más el tiempo.

Como no se puede explicar una ciudad como Oporto en un diario, sólo se puede vivir, les terminaré contando que lo mejor de la ciudad, no son las casas viejunas, ni el puente, ni que esté a un centímetro de la nada porque si te asomas un poco más de la cuenta te caes de la península Ibérica, no. Lo mejor de la ciudad son LOS CROISSANES!!!! a 30 céntimos la unidad, adivinen qué comimos, desayunamos y cenamos...

Continuará...

Nos leemos en el siguiente, Elliot.

El día del juicio...

2009-01-22T21:55:00.004+01:00

Esto de tener juicio no me va demasiado.
Resulta que a Laura le está saliendo ahora y es un poco raro, porque yo pensaba que lo adquirías o incluso lo podías comprar, como en las pelis.
Pero parece ser que sale de tu interior.
Y tiene todas las papeletas para que no me apetezca lo más mínimo tenerlo.

Sólo tiene desventajas:
- Para empezar, no puedes abrir la boca del todo (o casi nada, ¿verdad, Laura?)
- Así que no puedes comer muy bien y los macarrones casi hay que pasarlos a puré.
- Es muy doloroso, sobre todo cuando veo a Laura intentando bostezar.
- Y lo peor, peor de todo, es que también te duele al reír, así que mejor no hacerlo.

Dicen que el juicio te sale cuando eres adulto. Creo que estaré de vacaciones cuando pasen la revisión ese día...

Qué aburrido es, pero tranquila, Laura, que ya estoy yo aquí para poder reirme por los dos. De tí, contigo... detalles preposicionales.

Nos leemos en el siguiente,
Elliot.

Ser VIP, durante tres segundos

2009-01-14T22:36:00.005+01:00

Paseo despreocupado por la calle.
Un taxi se para justo delante de mi.

SEGUNDO UNO:
El taxista sale, abre la puerta del maletero y después la de los clientes.

SEGUNDO DOS (ó segundo segundo):
Me quedo petrificado.
¿Eso va por mi?
¿Laura ha contratado un taxi para que me lleve a casa?
¿Me subo?
¿Y si luego me cobra?
Porque con lo que llevo en la mochila no llego ni a cerrar la puerta.
Pero es que está justo delante de mi!
¿Me subo?
Que alguien me responda a algo!!!!

SEGUNDO TRES:
Decidido, me subo.
Oye, se ha parado él solito, yo no lo he llamado, se han abierto las puertas y estoy a menos de un paso de meterme en el taxi.
Venga, allá que voy!

SEGUNDO CUATRO:
Un tipo trajeado pasa velozmente por mi lado, introduce la maleta en el portaequipajes y se mete en el taxi mientras dice "Al aeropuerto, rápido, por favor", como en las películas.
El taxi arranca delante de mis narices.

Y yo me quedo ahí parado, ya no soy importante, pero me queda la duda de si el tipo se metió porque yo no me atreví y se coló...
Dudo, pero no de una forma normal, no, sino de una forma importante, que para algo he sido alguien durante tres segundos.

Nos leemos en el siguiente,
Elliot.

PS: ¿Se han fijado en la cantidad de cosas que puedo pensar en un solo segundo? Hasta yo estoy sorprendido.

¿Por qué?

2008-12-23T20:07:00.004+01:00

Voy con Laura a comprar a un centro comercial.

Está en la otra punta del mundo por lo que pasamos tres cuartos de hora metidos en el metro.

Llegamos, miramos, no compramos, nos toman por delincuentes y nos vamos.

Decidimos volver en autobús, porque el camino será igual de largo, pero todavía es de día, así que podremos ir mirando el paisaje, atasco, polución del trayecto.

Como no tenemos ni idea de qué autobús nos lleva hasta el centro, le pregunto a una señora y me contesta que cualquiera de los autobuses que paren aquí lleva hasta el centro.

Fácil hasta para nosotros...

Llega un autobús, nos subimos, pero Laura tiene la excelente virtud de la desconfianza, por lo que le pregunta al autobusero si realmente llegamos hasta el centro.

El autobusero nos dice que sí, que al centro, pero de un pueblo de la sierra.

Ya a punto de cerrar las puertas, Laura y yo saltamos a la calle, de nuevo.

Laura me mira, yo encojo los hombros y ambos miramos a la señora que me había dicho que "Cualquiera de los autobuses que paren aquí lleva hasta el centro". Pero la señora no se da por aludida y sigue mirándose los pies.

Me pregunto por qué la gente te miente de esta forma tan descarada y sin ninguna razón.

¿Qué le habremos hecho nosotros?

Nos leemos en el siguiente,
Elliot.

24 estupideces por segundo

2008-12-15T23:02:00.004+01:00

Si empiezas el día pensando que la pared está en el lado contrario al que realmente está, preparate para lo peor. Como así ha sido.
Así, al minuto cinco del día ya tengo un moratón estupendo en el codo. Y me meto en el baño más por inercia que por otra cosa.

Me voy a clase y voy a la parada porque, obviamente, llegamos ya tarde.
Menos mal que el autobús llega pronto. Me subo y es cuando visualizo un post it gigante en mi cabeza que pone: ELLIOT, HOY NO TE PUEDES OLVIDAR EL MÓVIL PORQUE TE VAN A LLAMAR. Y acto seguido, visualizo el teléfono en ¿mi mochila? No. En el cajón de mi mesa. ¿Dónde sino?
Pero no hay tiempo de volver. Y sólo son las nueve de la mañana...

Llego a la parada donde tengo que coger el siguiente autobús. Para pasar el rato, leo un periódico que hay tirado en la parada. Sólo hay deporte, así que no me interesa demasiado. Pero me pregunto por qué hay sólo deporte si el fútbol se juega en domingo. ¿No debería haber salido ayer lunes? Miro la fecha del periódico. Lunes, 15 de Diciembre de 2008. Voy a la repartidora de periódicos y le pregunto si me puede dar uno de hoy. Me lo da. Y es exactamente igual que el que llevo en la otra mano.
Vale, hoy entonces, NO es martes. Es lunes.
Bueno, son sólo las nueve y cuarto de la mañana, más vale enterarse ahora.
Vale, pero los lunes NO tengo que ir a la universidad, sino a la Escuela de Idiomas. ¿Y dónde estoy? Eso es, en la cola del autobús que me lleva a la universidad, donde NO tengo que ir hoy porque es lunes y NO martes.

No pasa nada, Elliot. Salte de la cola despacito, sin que se note mucho. Y vete a la Escuela de Idiomas que, a pesar de que has salido una hora antes de lo que deberías, vas a llegar tarde igualmente.

Claro que cuando llegas a una clase de idiomas, con los apuntes de las clases de la universidad, mucho no puedes hacer. Pero que no se diga, que para eso somos de norte.

Volvemos a casa (y ya no quiero salir nunca más) y son sólo las dos de la tarde. No sé si irme a dormir ya y dejar que este día acabe rápido. Pero el hambre puede más y me voy a la cocina a preparar algo.

Abro la nevera y, sí, no hay nada muy comestible. Porque como soy así, se me olvidó sacar las cosas del congelador ayer por la noche para que hoy se pudieran cocinar.
Miro en el armario, hay macarrones, comida solucionada.
Me preparo la pasta y cuando voy a darle vuelta para que no se pegue, no encuentro la cuchara de madera. Reviso de arriba a abajo toda la cocina, pero no aparece. Así que lo hago con un tenedor. Bueno, que todos los problemas sean esos...

Y entonces me doy cuenta. Para poner la olla en el fuego, he tenido que quitar una sartén que estaba en medio.
¿Y qué había dentro de la sartén?
La cuchara de madera.
Y si hubiera estado en una cacerola con tapa, pase, pero es que estaba en una sartén, que NO tiene tapa.

Macarrones listos y comidos (son las tres de la tarde, este día se me está haciendo muy largo)
Voy a recoger la cocina. Tiro los desperdicios del plato y ¿para qué quedarme en los desperdicios, si puedo continuar tirando los cubiertos? Allá que van.
Lo más triste de todo es que no me doy cuenta hasta que voy a fregar y me asalta la duda: ¿He comido los macarrones con las manos? No recuerdo haberlo hecho así, pero si no lo he hecho así, ¿dónde están los cubiertos?
En la basura, por supuesto.

Y para que el día no note nuestra presencia, me voy a mi cuarto a prepararle el regalo de la madre de Laura. Que ya que nos acoge en su casa siempre con los brazos y la nevera abiertos, qué menos que llevarle un regalillo para estas navidades.

Laura me ha dicho que le gusta mucho una cantante, así que le he grabado el disco. ¿Qué creían, que lo iba a comprar?
He grabado el disco y como no me funciona muy bien el ordenador, decido comprobarlo en el radiocasette de Laura.
Vale, no se oye nada.
El radiocasette funcionaba esta mañana, así que el disco no se ha grabado bien.
Vuelvo a intentarlo.
Vuelvo a comprobarlo y el nuevo disco vuelve a no oírse.

Lo regrabo, es decir, lo reregrabo y dicen que a la tercera va la vencida. (¿La vencida de qué?, me pregunto)
Lo pongo en el radiocasette y...
NADA.
Empiezo a darle golpecitos al radiocasette. Como si eso fuera a ayudar en algo, pero es que esta mañana funcionaba.
Pongo la radio, pero tampoco se oye. Me mosqueo.
Y entonces mi neurona se despereza y me da un toque: ¿Y si pruebas a subir el volúmen?
Efectivamente.
Claro que no se oía. Como que el volúmen estaba al mínimo.
Y así nos podíamos tirar tres días, por decir algo.

En serio, son las cinco de la tarde. Ya no puedo más.

Nos leemos en el siguiente (si es que me levanto),

Elliot.

Ser o no ser Elliot, that is the question

2008-12-07T14:24:00.005+01:00

Salgo de clase, aburrido, con frío, lento, amuermado... y sólo veo calle delante de mi. Creo que no llegaré a atravesarla entera, me pesan demasiado los pies.
Un rumor lejano trata de entrar en mi mundo, pero no le dejo demasiado:

Voz:
- Eeroo (así, como susurrando algo que casi no distingo)

Voz:
- Héctor (creo que ahora lo he entendido un poco mejor)

Voz:
- Héctor! (el rumor se ha hecho un huequecillo y ya puede pasar un brazo)

Voz:
- Héctor!! (ya tiene medio cuerpo dentro)

Voz:
- Héctor!!! (sólo le falta pasar un pie)

Voz:
- HÉCTOR!!!!!!! (ya está, ha entrado en mi mundo)

Voz:
- HÉCTOR, COÑO, QUE SOY YO!!!!!!
Y ahora el rumor se ha hecho consistente, porque tira de la manga de mi abrigo hacia atrás, haciendo que me gire. Nunca había conocido un rumor tan fuerte, así que, por si acaso, no opongo resistencia.

Voz:
- Ay, perdón, que me he equivocado, lo siento.

Elliot, "el locuaz":
- ¿Eh?

Voz:
- Lo siento, pensaba que eras otra persona.

Elliot, "el locuaz, 2ª parte":
- Ah.

El rumor se va, pero ha conseguido entrar en mi mundo y sacarme a mi de allí: ya estamos al final de la calle.

Y estoy empezando a preocuparme. Me confunden con Eduardo, con Héctor. A ver si voy a ser yo el que está confundido y soy cualquiera de esas personas, menos Elliot.
Hala, ya se me ha quedado el rumor para toda la tarde...

Nos leemos en el siguiente,

Elliot.

Canciones infantiles, esos pequeños traumas

2008-11-27T23:33:00.013+01:00

Tras la reciente pérdida de mi amigo Mr. Orange (ver "Hasta siempre, amigo") Laura ha tratado de animarme contándome algo que creo no quería que supiera mucha gente, pero... aquí estoy yo para que eso no suceda.

Cuando Laura era pequeña, su madre le enseñó esta canción:

Supongo que muchos de ustedes la conocerán.

Lo divertido viene cuando Laura me cuenta que hasta hace poco no había reparado en que la canción trataba de la estación de tren madrileña. (somos muy amigos y la tontería se pega)

Y que lo que ella entendía en la canción no era "A Atocha va una niña", sino "Atochaba una niña". Sí, del verbo "Atochar"...

(lo siento, abro un paréntesis porque no puedo seguir. No puedo parar de reirme. Y Laura tampoco!)

Laura se justifica diciendo que, cuando ella aprendió esa canción, Atocha no era nada para ella, no sabía lo que era, porque no había más mundo que su casa, el parque y el colegio.

Y puedo entenderlo, Laura, pero, en serio:

¿Verbo "Atochar"?
¿Yo atocho?
¿Tú atochas?
¿Él atocha...?

Lo siento, pero es demasiado bueno para dejarlo escapar.
Y, sobre todo, ¿cuándo dices que te diste cuenta?

Lo mejor de todo es que ahora vivimos muy cerca de esa estación, por lo que cada vez que pasamos por ahí se nos saltan las lágrimas de la risa que nos entra cuando nos acordamos de la canción.

La pérdida de Mr. Orange ha quedado en segundo plano. A Laura una canción le ha desequilibrado la infancia. Darte cuenta de que algo que tenías asumido desde tu más tierna niñez no es como tú pensabas, tiene que ser muy duro. Tus cimientos se tambalean y puede que hayas inventado tu mundo con un origen erróneo.

Pero, tranquila Laura, hablar de los traumas es el primer paso para superarlos y siempre podemos ir a Atocha, atochando.

Nos atochamos en el siguiente

(y que cada uno lo interprete a su manera),

Elliot.

Una entre un millón (o dos)

2008-11-23T21:00:00.004+01:00

Vuelvo de dar un paseo por el parque, como suelo hacer los fines de semana.

Camino despreocupado y en mi mundo cuando dos viecejillas me paran porque quieren darme una revista.

Reacciono tarde, volver de mi mundo es un viaje muy largo, así que ya tengo la revista en las manos y una de las viecejillas ya me está hablando de no sé qué.

Cuando aterrizo en este mundo, la primera frase que entiendo es

Viejecilla 1:

- '¿Y estás preparado para la otra vida? Porque primero debes dejar tus pecados en esta.'

Viejecilla 2:

- Abre la revista y podrás saber cómo...'

Abro mucho los ojos y ya veo que llevo una revista con el logotipo de una iglesia bastante famosa (ya saben que no me gusta dar publicidad en este diario). Así que pongo cara de no entender nada (la de costumbre) y poniendo nuestra nacionalidad extanjera como excusa, balbuceo un 'Yo no entender español' y trato de avanzar.

Pero (y aquí llega el gran pero, o sea que debería estar en mayúsculas)

PERO (ahora sí), la Viecejilla 1 es la única persona mayor de 60 años que, increíble pero cierto, SABE HABLAR INGLÉS!!!!

Me coge del brazo y empieza a decirme que estará encantada de practicar inglés conmigo (yuhú_ironía).

Así que ahí estoy yo, con cara de 'No me puede estar pasando esto' y soportando una charla sobre las magnificiencias de llevar una vida sana espiritualmente en inglés.

Quince minutos más tarde (sé que fueron 15 porque miré el reloj varias veces a ver si se daban por enteradas, pero no hubo manera) y tras multitud de asentimientos de cabeza por mi parte, llegué cerca de casa y las señoras comenzaban a darme sus últimos consejos.

A punto estuve de confesar todos mis pecados, los del vecino, los de todos mis amigos, los de los transeúntes que me miraban con pena pero aceleraban el paso cuando pasaban cerca, los del barrendero y los de toda la humanidad, por desesperación y con tal de que me dejaran ya en paz (descanse).

A punto de gritar: SÍ, YO MATÉ A LAURA PALMER!!! la señora que sabía inglés me soltó del brazo y con un 'god loves you' (no lo creo, señora, después de estos quince minutos, no lo creo) me dejó ir.

Y ahí me quedé, parado como un tonto (o sin como), sin saber qué hacer, pero con un sentimiento de culpa tan grande como la cabeza que me había puesto la señora.

Son buenos, sí, son muy buenos. No me extraña que haya tantos socios en ese club.

Y cuando llego a casa, Laura me pregunta qué hago con esa revista en las manos.

Penitencia, Laura, hago penitencia.

2008-06-05T09:11:00.005+02:00

Qué grande Londres, qué bonito Londres, qué divertido Londres, qué lluvioso Londres, qué gran viaje a Londres!!!!

Ay, tanto tiempo preparándolo y qué pronto pasó. Pero se queda un recuerdo tan estupendo.

QUIERO VOLVER, QUIERO VOLVER, QUIERO VOLVER!!!!!!!!!!!!!

Desde la espera en el aeropuerto de ida hasta la espera en el aeropuerto de vuelta (cuántas horas!!) han pasado miles de cosas, pero no todas caben en este diario. Así que les dejaré con las pildoritas más curiosas. Las frikadas londinenses (foto en la estación 9 y 3/4, en la barbería de la calle Fleet, en la estatua de Peter Pan, en el karaoke con un japonés cantando en inglés, etc)... me las guardo!!! Ahí les dejo:

"Me adentro en el apasionante mundo de los aeropuertos. Llego casi tres horas antes, más que nada porque voy con Laura y ya nos conocemos: podemos acabar en cualquier lugar del mundo, menos en nuestro destino.

Qué nervios a la hora de facturar. ¿Entrará la mochila en el hueco? ¿No entrará? ¿Acabaré poniéndome toda la ropa encima para que quepa? Esto es todavía España, ni me la miran.

Qué emoción pasar el control de seguridad. Ya me creo que me voy a Inglaterra.

Qué adrenalina el despegue. Qué cielo tan bonito. Qué nubes tan esponjosas, no me extraña que Heidi se tumbara en ellas. Yo también quiero. Pero creo que no es muy recomendable abrir la ventanilla del avión.

Y por fín: Inglaterra. Qué diferencia de todo, empezando por el cielo, claro porque ahora no hay nubes blancas, hay una niebla muy interesante. ¿Cómo es capaz el piloto de ver a través de esto? Misterio, pero el caso es que aterrizamos.

1) Tengo mucha sed, así que lo primero que busco es una fuente o algo similar. Encuentro unos baños. Mmmm, grifos... allá que voy. Primera sorpresa de país, de los grifos sale únicamente: AGUA CALIENTE!!!!! Tengo tanta sed que bebo un poco. Lo que me provoca más sed todavía. Creo que no voy a llegar ni a Coventry, me voy a deshidratar por el camino. ¿A quién se le ocurre poner agua caliente en los baños? Sí, a los ingleses.

Llego a la estación de tren que me llevará a la casa de MJ. He gastado mis primeros pounds en una botella de agua FRíA! y en el ticket del tren. Ya me siento inglés.

2) Espero en la estación. De pronto nos percatamos de que unos chicos están hablando en castellano justo al lado. Curioso, casi la primera palabra que escuchamos en este país y es castellano.

Laura se fija un poco más en los dos chicos. Uno de ellos lleva una acreditación en la que pone el nombre de una empresa. No lo podemos creer: trabajan en la misma empresa en la que trabaja el hermano de Laura. Esa empresa NO es una gran multinacional, sino que está ubicada única y exclusivamente en la tierra de Laura, así que MADRE MÍA!!! Nunca he creído en las casualidades, así que NO SÉ QUÉ ES ESTO!!!! Laura está flipando y los chicos más todavía.
Definitivamente NO somos 6 billones de personas, somos cien y nos movemos en un metro cuadrado!!!!

Esto empieza muy bien...

3) Vamos con MJ a tomarnos algo a un bar (ver foto).

2008-03-21T16:39:00.003+01:00

Es martes, día del espectador abuelil.
Son las diez de la noche y estoy sentado en el autobús que me lleva del trabajo a casa.
En una de las paradas se suben un grupo de boy-scouts seniles que vienen del cine.
Ocupan los sitios que tengo a mi alrededor y empiezan a hablar.
No me importaría su conversación si no fuera porque comentan la película que acaban de ver. Curiosamente, es una película que tengo muchísimas ganas de ver, tantas que no sé si voy a poder esperar más.
Bien. A los abuelillos les ha encantado la película. Me parece estupendo, todavía me están generando más ganas de verla.
Pero la conversación no termina ahí. No. La charla continúa por otros detalles de la peli que NO me apetece saber porque todavía NO la he visto.
Trato de cerrar mis oídos y mi mente y abstraerme de mi alrededor, pero si ya es difícil cuando, por ejemplo, tengo que estudiar, cuando tienes a unas seis personas hablando cada cual más alto que el anterior (estamos en un sitio público en España, señores) y cada uno dando su opinión a menos de un metro de distancia de tus orejas, abstraerse es altamente complicado, por no decir imposible.

Miro hacia la calle. Buff, queda un montón todavía para mi parada.
Estoy bastante cansado, pero parece que la gente no tiene la mínima intención de callarse a pesar de mis miradas asesinas. No sé si decirles que yo todavía NO la he visto y que me gustaría verla sin saber TODOS los detalles (incluido el vestuario y el maquillaje)
Así que, a pesar de lo que me pesan las piernas, me levanto de mi asiento y me voy al fondo del bus, esperando que las chillonas voces de sonotoneros no llegue hasta allí.

Y parece que no llega, para mi descanso.

El grupo de gente en el que me infiltrado es mucho más joven, pero sigue siendo igual de ruidoso que sus congéneres mayores.
Por lo menos no hablan de películas.
Hasta el instante en que uno de los muchachos exclama: "¡Qué pasada de película! Me ha encantado." Y otro responde: "Sí, sobre todo la parte esa en la que empieza a cantar mientras le sale un chorro de sangre"

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOO, están hablando de la misma película que los abuelillos. Esa que parece saberse todo el mundo de memoria menos yo que todavía NO la he visto.

Menos mal que ya hemos llegado a la parada. Bajo las escaleras de un salto y corro hacia el metro.

No sé si me quedan ganas de ver la película, total, ya me sé hasta el más mínimo detalle...

Nos leemos en el siguiente,

Elliot.

FIN DE SEMANA DE RELAX?

2008-03-17T00:02:00.005+01:00

Intento que mis fines de semana sin trabajar sean relajados, tranquilos y reconstituyentes.

Y sobre todo este antes de las vacaciones porque yo no tengo vacaciones y me temo que serán cuatro días entre estresantes y desesperantes.

Y con relax empezó el sábado por la mañana, pero a las dos de la tarde, todo el remanso de paz que debería tener el fin de semana, se acabó.

Laura y yo descubrimos el tenis virtual. (y el boxeo y el béisbol y las carreras de vacas y el golf y el billar y el ping pong...)

Nosotros sí hemos descubierto un mundo nuevo y no el Colón ese que tropezó con un trozo de tierra.

A los dos minutos de empezar a jugar, ya estaba sudando, y eso que la pista de tenis era medio metro cuadrado y rodeado de la tensión de golpear a tu rival o la lámpara...
En resumen les diré que ha sido... geeeeniaaaaal (Germán).

La página de hoy no puede ser muy larga porque después de dos días llenos de risas, partidos, piques, patatas adictivas, casas de colores, fotos absurdas y mucho, mucho tenis... TENGO UNAS AGUJETAS QUE NO PUEDO NI ESCRIBIR.

Y no digamos sacarnos la camiseta, levantar la mochila o rascarnos la espalda. IMPOSIBLE.

Pero eso sí, ya decía Laura que el tenis tenía algo de adicción porque quiero repetir ya, y es que... Ángel, ESA BOLA NO HABÍA ENTRADO!!!!

Nos leemos en el siguiente,

Elliot.

¡ESCALOFRIANTE!

2008-03-07T18:32:00.009+01:00

Me voy al cine con Laura.

Entamos a ver una de tiros, sangre, muerte y violencia para calmar un poco los ánimos de los respectivos trabajos y de los exámenes.

Comienza el show y pronto nos damos cuenta que es una película pausada (que no lenta) y con pocos diálogos (pero brillantes)
Todo parece en calma en la película cuando de repente ZAS (y no digo más)

Tampoco hay banda sonora apenas, o eso pensábamos nosotros...

A los cinco minutos de comenzar la película ya nos habían metido el miedo y la angustia en el cuerpo. Tan concentrados estábamos que tardamos un rato en escuchar la casi imperceptible, pero escalofriante banda sonora que nos envolvía: GGGGGGG

Un disparo, tres segundos de silencio y... GGGGGGG. Apenas audible si en la película había diálogos o ruidos, pero inquietante y constante en sus silencios (recalcar aquí que NO HAY MUCHOS DIÁLOGOS)

Suena un teléfono atronador en la película. Tres segundos de silencio y de nuevo... GGGGGGG.

Y si no "pasaba nada" en la película, el inquietante fondo era continuo y desesperantemente exacto: tres segundos - GGGGGGG - tres segundos - GGGGGGG - tres segundos - GGGGGGG

Vale que hayamos ido en el peor día de la semana, cuando el cine para los abuelillos vale 1 euro y vale que el cine es confortablemente cómodo para disfrutar, relajarse, descansar, se está calentito, está oscuro... Pero, señores, el resto de los mortales pagamos 5 euros (y eso con carné joven) para ver una película, para dormir nada mejor que su cama!

¿No cinema for old men?

Y a ver quién puede más...

Nos leemos en el siguiente,

Elliot.

INDECISIONES...

2008-03-03T12:49:00.008+01:00

Salgo de trabajar. Viernes por la noche.

Para llegar a casa tengo dos opciones: metro o autobús.
La ventaja del metro es que pasa cada diez minutos.
La desventaja: que doy una vuelta de mil demonios para llegar a mi casa y la parada está lejos.
La ventaja del autobús es que me deja muy cerca del metro que tengo que coger para llegar a casa.
La desventaja: que pasa cada media hora!

Son las diez de la noche.
Creo que pasa un autobús en cinco minutos, así que me voy a la parada.
Hace frío y me estoy congelando un poco. Pasan cinco minutos y el autobús no viene. Pasan dos minutos más y sigue sin venir.
Me decido, me estoy congelando y seguro que tarda menos en llegar el metro.

Me dirijo a la parada del metro, a unos quinientos metros de la parada del autobús. Es decir, un trayecto bastante majete.

Cuando estoy a mitad de camino de la parada del metro, veo cómo pasa el metro que tengo que coger por delante de mis narices (si mis narices midieran 200 metros, claro).
Nooooooo, tengo que esperar entre diez y quince minutos.

Pero pienso, vale, en lo que llega el metro, vuelvo a la parada del bus que seguro llega.

No me da tiempo a girarme del todo cuando oigo que frena un coche grande. Me giro del todo y ahí está, el autobús, a doscientos metros y arrancando.

Doble NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Ya no sé qué hacer, se me ha ido el bus y el metro. Tengo que volver a esperar tanto uno como otro y lo peor... que me vuelve a saltar la duda:
¿Espero el metro o espero el autobús?

Son las diez y media. Hoy no salgo de este sitio...

Nos leemos en el siguiente,

Elliot.

EXCALIBUUUUUR

2008-02-03T20:17:00.001+01:00

Salgo de casa de los tíos de Laura que me han invitado a comer.

Llueve y por primera vez en mucho tiempo, llevo paraguas.

Llego al metro y cierro el paraguas.

Me dirijo al andén correspondiente.

Me dejo llevar por las escaleras mecánicas mientras juego a meter la punta metálica del paraguas en las rendijas de las escaleras.

Ya voy a llegar a arriba así que dejo de hacer el idiota y saco el paraguas.

Pero no puedo.

La punta del paraguas se ha encajado en una de las rendijas y no puedo sacarlo.

En serio, esto no es una broma y quedan tres escaleras para llegar.

Quedan dos y lo intento otra vez desesperadamente.

Nada.

Y queda una.

El último esfuerzo y... NADA!!

Las escaleras terminan y el paraguas sigue encajado.

Tres centímetros, dos, uno.

CRACK!

Las escaleras no se han parado, como yo pensaba que harían, sino que la punta del paraguas ha cedido ante la presión y se ha quedado la mitad en la escalera.

Llego a casa y escondo el paraguas en el paragüero.

No le digo nada a Laura, por si acaso. Igual no se da cuenta.

Menos mal que el paraguas es del casero.

Si ya sabía yo porqué nunca llevo paraguas...

Nos leemos en el siguiente,

Elliot.

Pío, pío, Lope, Elliot miope

2008-01-30T09:05:00.003+01:00

Martes. Diez de la noche (bueno, menos cuarto porque me dejaron salir un poco antes).

Salgo del edificio donde trabajo/hago prácticas/me explotan. La noche es oscura (si no lo fuera, es que sería de día) y no hay farolas. Está todo muy oscuro.

También hace frío y quiero llegar a casa pronto, así que bajo las cinco escaleras del edificio casi saltando y echo a correr.

En esas que me doy cuenta de que por el día hay unos postes y unas cosas que pusieron para que los coches no pasen ni aparquen. Así que mi sentido común supone que también estarán por la noche.

Pero, demasiado tarde. He esquivado el primer pivote de pura casualidad porque mis ojos son más lentos que mi sentido común. No podemos pedirle mucho, no es sentido arácnido, solo es común y corriente.

Así que logro darme cuenta del primer pivote, pero no de la bola blanca que no es una pelota, sino un trozo de mármol duro, durísimo, que destroza mi pie antes de que mi cuerpo caiga estrepitosamente hacia delante hasta chocar contra el suelo, que también está duro durísimo y que me destroza las rodillas.

Si no fuera porque está mal visto, (aunque como todo está oscuro nadie me vería) lloraría. ¿Qué narices? Lloro, o por lo menos, las lágrimas se asoman a mis ojos. Pero creo que ya es bastante ridículo estar tirado en el suelo delante del edificio al que voy a tener que volver dentro de unas horas, así que me recompongo y me levanto todo lo dignamente que puedo.

Ya tendré tiempo en casa de llorar como ahora mismo me está pidiendo el cuerpo.

Por lo menos, a esas horas ya no había nadie en los alrededores del edificio. Aunque la cámara de seguridad...

Nos leemos en el siguiente,

Elliot. (sniff)

Nada...

2008-01-29T12:07:00.000+01:00

He estado de vacaciones en el sur. Tan al sur, tan al sur que un paso más y estaba en en otro continente.

Han sido tres días geniales.

Buen tiempo. No diré sol, porque, según nos contaron, todo el mes había estado despejadísimo y en cuanto llegamos nosotros, ZAS, nubes e incluso lluvia. Si es que no se puede salir con Laura a ningún lado...
Pero como a mi me encanta la lluvia, me dio igual, o quizá me dio igual porque estaba de vacaciones y me despertaba y me iba a dormir viendo el mar, y eso, no tiene precio.

Buena música, buenos amigos, estupendos paseos por donde se rodó una serie, parecer ser, muy famosa en este país: Verano azul y sobre todo un gran descubrimiento de la cultura gastronómica de este país: LAS TOSTADAS CON TOMATE RALLADO PARA DESAYUNAR.

Simplemente maravilloso.

Os dejo un par de fotos del viaje:

Desde la terraza del apartamento donde nos hemos alojado (Gracias, Israel!) Laura y yo. Bueno, no soy yo propiamente dicho, sino sólo una imagen de mi mismo, pero es que... alguien tenía que hacer la foto, ¿no?

Y esta... bueno, no hay mucho que comentar, salvo que... Ay, qué bien se está de vacaciones... Sobre todo ahora que me toca estudiar para los exámenes!!!

Y lo más sorprendente de todo es que no ha pasado nada. Mejor dicho: No me ha pasado nada raro. Absolutamente nada. Nada. Nada. Nada. Ada. Da. Lo repito porque aún no me hago a la idea. ¿Estaré perdiendo facultades?

Nos leemos en el siguiente,

Elliot.

Aunque el mono cambie de vehículo...

2008-01-20T23:19:00.000+01:00

Estas navidades las he vuelto a pasar con Laura y su familia. Y como en el trabajo me han dado un aguinaldo, he decidido que no voy a ir en autobús. Voy a ir en tren, más concretamente, en AVE. (Nota mental: en este país llaman AVE a un vehículo que va por la tierra, preguntar a Laura cómo llaman a los que van por el aire)

En fin, que allá que voy con mi super maleta, que poco tiene que hacer para ser más grande que yo. (Ver foto más abajo y comprenderán)

Cómo todo esto es nuevo para mi, llego a la estación cerca de hora y media antes de que salga el tren, que nos conocemos. Y allí me siento durante casi 90 minutos a que llegue mi tren.

Estoy un poco emocionado, es mi primer viaje en tren, y se nota. Casi no han terminado de decir la puerta por la que se ha de acceder a mi tren y yo ya estoy esperando en la puerta.

Me pican el billete (como voy en AVE...) y bajo al andén. Miro unas diez veces que el que tengo delante es el tren que me lleva a casa de Laura y comienzo a buscar mi vagón. Es el número 12.

No soy preferente (mente antes de...) así que nos tocará caminar hasta el final del tren donde están los turistas, que queda mejor que decir "los pordioseros".

Y empiezo a contar: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 13, 14. CÓMO????????

Me he confundido, retrocedo y empiezo de nuevo: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 13, 14.

NO PUEDE SER. Me están tomando el pelo, ¿no?

Vuelvo a retroceder, esta vez sólo un par de vagones, que aún se va el tren sin nosotros de tanto caminar arriba y abajo del andén: 9, 10, 11, 13.

Esto es una cámara oculta???????? PUES NO TIENE GRACIA. ME HAN VENDIDO UN BILLETE EN UN VAGÓN QUE NO EXISTE!!!!!!!!!!!

Dicen que el tren sale puntual. Pues bien, el reloj de la estación indica que quedan tres minutos para que se ponga en marcha y yo todavía estoy en el andén porque MI VAGÓN NO ESTÁ!!!

Entonces caigo (plof): ¿Será que mi vagón es como la estación 9 y 3/4 donde mi primo Harry coge el tren para ir a la Escuela? Definitivamente tiene que ser eso...
Hasta que un revisor acaba con toda la magia del momento y me pregunta en qué vagón estoy.

Le digo que en el 12 y me indica la puerta del número 11.

Le agradezco la indicación, pero se ha confundido. Que uno será tonto pero sabe que eso es un, un, un...

Y de pronto, se hizo la magia.

En el cartel donde antes ponía 11, ahora pone 12.

Es el andén 9 y 3/4 fijo.
Pero no, resulta que, por ahorrar (será porque van baratos los billetes) sólo hay un cartelito por cada dos vagones y he debido de pasar siempre cuando indicaba el número 11. Cosas de este planeta...

Bueno, el revisor me ayuda a subir la maleta justo cuando un pitido indica que nos marchamos a la de ya.

El problema: que he subido el último al tren. Obviamente el maletero está hasta arriba y las estanterías de dentro del vagón están demasiado altas para mi.

Me veo dejando la maleta en mitad del pasillo. Afortunadamente vuelve el revisor que todo lo sabe y me sube la maleta, me dice cuál es mi asiento y me regala unos cascos para ver la película.

Creo que voy a pedir un revisor para reyes...

Y creo que voy a utilizar más este transporte, aunque no llegues a ver ni la mitad de la película porque... LLEGAS ANTES A TU DESTINO.

Nos leemos,

Elliot.

¿No es eso que veo un elefante rosa?

2008-01-16T23:34:00.000+01:00

Con la cantidad de cosas que se pueden hacer un domingo por la tarde, pongamos por caso leer cómics, escupir a la gente que pasa por la calle o contar las manchas que hay en el techo de mi habitación, me dispongo a utilizar un par de horas de mi vida haciendo algo que no me apetece absolutamente nada: Me toca limpiar el baño.

Pero ya que tengo que hacerlo, vamos a ello...

Ya he derramado medio bote de limpiabaños por la bañera y el lavabo y el limpiacristales ya está por todo el espejo.

Saco el estropajo y empiezo a frotar con fuerza. Va a quedar niquelado. Por lo menos que no se diga que no pongo empeño en que te puedas ver reflejado en el suelo de la bañera mientras te duchas... (sumamente importante por otro lado)

De pronto, un olor intenso me cierra los pulmones.

No puedo respirar y creo que me estoy poniendo azul.

¿Qué me está pasando?

Pasa, pues que soy tonto, que no se me ocurre otra cosa que encerrarme en un habitáculo de un metro cuadrado y abrir botes con lejía, amoniaco y demás productos nocivos para el organismo y para mi.

Oigo una voz a mi espalda. El grifo del lavabo me está hablando y los cuadraditos de la cortina se han puesto a fugar a tetris.
Es la señal que me indica que tengo que salir de ahí. Eso, y que mis pulmones están gritándome al oído que, o les doy aire, o se ponen de huelga indefinida.

Abro la puerta del baño y corro hacia mi habitación.
Laura me mira con cara de "A ver, Elliot, ¿qué has hecho esta vez?" y yo saco medio cuerpo por la ventana esperando que todo el aire de la ciudad, contaminado o no (para exquisiteces estamos ahora) se haya concentrado en mi ventana.

Poco a poco empiezo a notar que algo de oxígeno llega a mi cerebro. Tras unos minutos así, respirando toda la polución de la gran ciudad, que en estos momentos me está sabiendo a gloria, regreso al mundo de los vivos.

Vuelvo a la habitación, cierro la ventana, pero las paredes y los posters todavía se mueven a mi alrededor.

Me tumbo/derrumbo (detalles...) en la cama y me doy cuenta de que llevo un mareo tamaño familiar y que, si estuviera en otro sitio (pongamos un bar) y en otro momento (pongamos un sábado por la noche), fijo que alguien de mi entorno llamaba a una ambulancia y me ingresaban con un cuadro (con marco incluido) de coma etílico.

Me recupero y me dirijo de nuevo al baño a cerrar todos los productos de limpieza.
Me fijo en el limpiabaños, pues creo que es el causante de que lleve encima, sin beber, una tostada tan grande que aún oigo al grifo del lavabo reirse de mi.
Leo unas indicaciones, como la de "No dejar al alcance de los niños" (ejem...), pero al fin y al cabo no he salido tan mal parado:
En la etiqueta pone CON BIOALCOHOL. Algo bueno tendrá si se llama como los yogures que mejoran la flora intestinal (¿y la fauna?).
Llega a ser alcohol normal y no lo cuento...

Espero que la falta de oxígeno en mi cerebro no haya sido excesivamente larga y que no me haya vuelto más tonto de lo que ya era... que sólo acabamos de empezar el año!!!

Nos leemos en el siguiente,

Elliot.

Año Nuevo, Elliot Nuevo (mismo ridículo)

2008-01-16T16:31:00.000+01:00

Queridos lectores:

Esta es una página de diario especial.

Hemos cambiado de año y yo también he cambiado.Atrás queda mi adolescencia (más o menos) y entro de lleno en... en... esa fase en la que no eres ni joven (salvo si tienes carné) ni eres adulto porque no tienes hipoteca (ni ganas de tenerla, ni dinero para tenerla)

Así que mi cuerpo también ha monoevolucionado.

He crecido, las hormonas han dejado de corretear (tanto) y creo que he adelgazado un poco.
Pero no se preocupen, las aventuras no decaerán.

De hecho, en este nuevo año, ya tengo dos o tres páginas más que verán próximamente.

Y eso que sólo estamos a 16 de Enero...

Espero comentarios de mi mutación.

Nos leemos en el siguiente,

Elliot.

NOVATO (y ciego)

2007-12-18T17:36:00.001+01:00

Para participar un poco más de las navidades y de la empresa donde hago las prácticas, decido comprar un número de la lotería que ofrecen los jefes.

Así que, voy a ello.

- Perdone, ¿me da un número de la lotería de navidad de mi empresa?

- Perdona, pero la lotería se vende un poco más allá, donde pone "Loterías y apuestas del Estado". Esto es la ONCE.

- Eh... gracias. Adiós.

Sigo sin ser mayor, aún no he comprado nunca lotería.

Y a este paso...

Nos leemos en el siguiente,

Elliot.

Como una tapia

2007-12-06T15:16:00.000+01:00

Salgo de clase.

Voy a llegar a casa dentro de nada.

Me paro en un semáforo y escucho un sonido como muy débil y lejano que llega de detrás de mi.

Pienso que es alguien que hay detrás a quien le está sonando el móvil.

Me giro y no hay nadie.

Me mosqueo.

Sigo escuchando muy débilmente unos sonidos extraños.

No hay nadie a mi alrededor.

Pienso que me he vuelto tonto y escucho visiones.

El semáforo se pone en verde.

Yo sigo parado porque me dan miedo los sonidos que escucho en mi cabeza.

La gente pasa por mi lado y yo sigo allí de pie, sin atreverme a dar un paso.

Alguien pasa rozándome y me dice:

"Eh, tienes un Fraggle escondido en la mochila."

Giro sólo la cabeza, oigo mejor los sonidos. Son los Fraggle cantando DENTRO DE MI MOCHILA.

Abro corriendo la mochila, pero cuando he llegado a coger el móvil, éste, con toda razón, ha dejado de sonar.

Escucho voces, esta vez muy claras, dentro de mi cabeza que me dicen: "Elliot, eres tonto. Y sordo!".

Y tienen razón.

Nos leemos en el siguiente,

Elliot.

Tonto es el que hace tonterías

2007-11-26T21:31:00.000+01:00

Laura me regaló el otro día la melodía de los Fraggle Rock para poner en el móvil.

Tanto Laura como yo somos fans de esa serie, aunque yo casi no la recuerdo porque me pilló muy pequeño y allá en mi tierra.

El caso es que me la pasó al móvil y estuve toda la tarde poniéndola, como no me llama nadie, de alguna forma tenía que escucharla.

Pero ayer, resulta que sí me llamaron.

Estaba cenando y tenía el teléfono junto al tenedor.

La melodía empezó a sonar y a sonar y a sonar y a sonar y cuando terminó la canción me di cuenta de que era una llamada de verdad.

Esperaba que la canción empezara de nuevo para coger el teléfono, pero cuando fui a descolgar, el que me llamó ya había colgado.

Lógico, sólo a mi se me ocurre ponerme a cantar la canción cuando sé que están llamando.

Uno es que es idiota hasta límites que todavía desconozco...

Nos leemos en el siguiente,

Elliot.

Tristeza

2007-11-23T17:27:00.000+01:00

Creo que es la primera vez que siento esa sensación: Tristeza, pero es que no está siendo una semana muy buena. Y hoy...

He llegado a casa de Laura para pasar el fin de semana con su familia y nos hemos encontrado con Bolita muy enfermo, tanto que hemos tenido que sacrificarlo.

Bolita es (era) nuestro eterno amigo de la adolescencia, el que daba volteretas, el que se bañaba en su piscinita verde como él, el que venía a picarte cuando acercabas un dedo, pero se asustaba cuando le llevabas una galleta, el que siempre fue igual de pequeñito, el que había que sacar a la terraza a los primeros rayos de luz aunque al hermano de Laura le molestara porque cantaba, el que se dormía en la cocina con una tela sobre su cabeza, el que nunca quiso aprender a hablar por más veces que repitiéramos la palabra "Hola", el que bautizamos con el nombre de Bolita porque parecía eso de pequeño y siguió pareciéndolo hasta hoy, fecha de su desaparición.

Bolita, nuestro amigo.

Lo siento, pero estoy algo afectado.

Nos leemos en el siguiente,

Elliot.

EL TRABAJO NO ES BUENO

2007-11-18T21:34:00.000+01:00

Sábado por la noche, salgo del trabajo/prácticas más tarde de lo debido. Estoy enfermillo con mucha tos y hace mucho frío. Con el gorro, los guantes y la bufanda casi no veo ni por donde voy, pero sí que veo que el metro no llega y sigue haciendo mucho frío.

Me viene un ataque de tos en la parada. Casi me ahogo, pero al cabo de unos minutos se me pasa. Menos mal que me he comprado un jarabe en la farmacia y espero que con eso se me acabe por curar.

Creo que llega el metro, creo, porque entre el gorro, la bufanda, el pañuelo de los mocos y que me lloran los ojos del esfuerzo de la tos, sigo sin ver nada. Pero es el metro porque suena una campana (sí, parece raro, pero este nuevo metro suena como si dieran las dos de la tarde. Y no, yo tampoco lo entiendo). Me subo al metro, pico el abono y me apoyo en una barandilla. Si ella se cae, yo caigo detrás, pero creo que ni me importa.

Llegamos a mi destino. Bajo del metro y me meto en otro porque para llegar a mi casa (20 minutos si fuera todo seguido) he de coger tres metros distinto. Menos mal que este llega pronto y sólo es una parada. Sigue haciendo mucho frío. Llego a mi siguiente estación, veo que mi tercer metro está a punto de irse y corro mientras me entra otro ataque de tos. Creo que el conductor del metro se apiada de mí porque abre de nuevo las puertas y entro. Me caigo en un asiento libre y saco el decimo quinto paquete de pañuelos del día. Y es cuando me doy cuenta de que yo llevaba una bolsa y YA NO LA LLEVO. No pasaría nada si... en la bolsa no llevara el jarabe que me acababa de comprar y con el que esperaba curarme la tos. Eso, y porque no me da la gana volver a pagar cinco euros. Intento recordar mis últimos movimientos y decido que me he debido de dejar la bolsa en el primer metro, pues no recuerdo haber entrado en el segundo con la bolsa. Bien, retrocedemos el camino a dos paradas de mi destino final. Genial.

Cojo el metro del otro andén, el metro de sólo una parada y llego al primer metro que he cogido. Pregunto si han encontrado una bolsa roja. Nadie sabe nada. Llega el metro, pregunto al conductor y tampoco le han dejado nada. Me permiten mirar por todo el metro, pero allí no hay ninguna bolsa roja. Los nervios y las lágrimas se asoman a mis ojos y a mis pulmones. La tos vuelve a atacar. Pienso durante un segundo si olvidarme de la bolsa y llegar a casa, casi son las once de la noche y mañana me espera otro día festivo trabajando.

Pero en el último momento mi estúpidez me empuja a volver a la parada en la que esperé al primer metro por si la hubiera dejado allí.

Vuelvo al lugar donde empezó esta historia, pero media hora más tarde y con más frío si cabe.

Miro en la parada y allí no hay rastro de ninguna bolsa.

Lo decido, me voy a casa (a buenas horas) y ya me compraré otro jarabe o se me curará sola la tos.

Hago otra vez toooodo el camino hasta mi casa. La gente que trabaja en las taquillas tiene que estar flipando conmigo.

Llego a casa, me derrumbo en la cama y casi sin darme tiempo a ponerme el pijama, me quedo dormido. Entiéndanlo, estoy cansado, con tos, creo que tengo fiebre y hace mucho frío.

Suena el despertador, me levanto como puedo, me ducho, me visto, desayuno unas magdalenas con chocolate que no me saben a nada (qué desperdicio) porque no huelo nada y me voy. El mismo camino, el mismo cansancio, el mismo frío. Paso por una farmacia, pero como llego tarde me aguanto la tos y sigo para delante.

Llego a mi lugar de trabajo hecho polvo, abro la puerta del zulo donde me tienen metido y SORPRESA: LA MALDITA BOLSA ROJA ESTÁ ENCIMA DE MI MESA. Y, obviamente, el jarabe está dentro.

Pienso en el tiempo que perdí ayer, el frío que pasé y la mala leche que se me puso.

Abro el jarabe y me tienta el bebérmelo entero. Pero un ataque de tos me lo impide. Con una cucharada bastará.

Nos leemos en el siguiente,

Elliot.

Momento tenso bajo el agua

2007-11-13T17:47:00.000+01:00

Es domingo, no hay nadie en mi casa y no tengo nada que hacer, así que me propongo ir a nadar un poco.

Llego a la piscina a eso de las once.

Saco la toalla, las gafas y el gorro y con mi bañador me dirijo a las duchas.

Una vez duchado dejo las zapatillas en la orilla de la piscina y me zambullo.

El agua esta buenísima y yo estoy un poco anquilosado, por lo que me cuesta un poco mover los brazos.

Pero pronto me pongo a nadar y mi cuerpo se relaja.

Esto es vida.

Llego a la otra orilla y descanso. Y como a mi me relaja mucho el agua, no se me ocurre otra cosa que inspirar fuerte y sumergirme.

Pero yo soy tonto, así que no me sumerjo en la parte que cubre un metro y diez, no, me sumerjo en la parte honda, que cubre dos metros y cuarenta centímetros.

Soy tonto y mis pulmones son pequeños, así que a mitad de inmersión noto que me estoy quedando sin aire. Esperando que del hundimiento ya esté con los pies casi en el suelo, doy un salto para ver si me puedo dar impulso y salir más rápido. Pero no, ME QUEDA CASI UN METRO PARA LLEGAR AL FONDO, así que estoy en mitad de la nada y sin aire en los pulmones.

Trato de nadar hacia arriba, pero el cerebro me está diciendo que no llego a la superficie. En casos extremos, aunque sin aire, mi cerebro siempre será negativo.

Mis pies hacen lo que pueden y mis manos luchan contra el agua que todavía tengo encima. Pero allá en lo alto, veo un punto de luz y espero que sea el sol que se filtra por las ventanas de la piscina climatizada y no el final del túnel.

Mamá!!Aunque sea la mamá de Laura!!

El punto de luz se acerca y mi cerebro está diciéndome que no vaya hacia él, pero no le hago caso porque recuerdo que está casi sin oxígeno (¿Casi?), así que sigo hacia arriba y por fin, llego a la superficie.

Inspiro todo el aire que puedo para que mis pulmones dejen de quejarse, toso un poco y miro a mi alrededor. Un señor de la misma calle que yo me mira un poco raro, aunque el raro debo de ser yo porque casi no puedo respirar todavía y debo estar más azul que el fondo de la piscina (y eso que no he llegado a pisarlo), pero hago como si tal cosa (soy un rey en esto de intentar disimular el ridículo) y voy hacia el otro lado de la piscina nadando de espaldas, que me canso menos y puedo recuperar el aliento.

Nos leemos en el siguiente, si es que lo puedo contar,

Elliot.